В переполненный автобус втискивается пьяный в дым
мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
***
Дедок в магазине:
- У вас батарейки есть?
- Вам уже от сети питаться нужно!

Фармацевтические компании уделяют так много
внимания разработкам силиконовых протезов и виагры
и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера -
что через лет тридцать большинство человечества
будет состоять из старушек с роскошными сиськами и
старичков с отменной эрекцией - но они не будут
помнить, для чего всё это...

Учитель математики:
-Сколько будет 5 умножить на 8? Вова отвечай.
-Я не расслышал, Петр Петрович.
Математик подходит ближе:
-Сколько будет 5 умножить на 8?
-Не слышу,Петр Петрович.
-Не ври! Давай поменяемся местами...
Учитель садится за парту.Вовочка - на место учителя.
-Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по
ночам к моей матери?

-Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!

ВасилийТеркинд
>
> К синагоге на пригорке, вжавши в ухо пелефон,
> Поднимался Вася Теркинд. Это был, конечно, он!
>
> Не спеша поведать надо, почему он здесь сейчас.
>
> Пушки к бою едут задом - так и наш пойдет рассказ.
> * * * * * * * * * * * * * *
> Шла абсорбция успешно - теща швабрила мисрад.
> Сын Серега с братом Кешей продавали виноград.
Брат Иван давно со стройки тащит краску и цемент.

> Надьку после курсов кройки взял массажный кабинет.

> Вот, знакомый чуя запах, Теркинд замедляет ход.
> Питу, хумус и фалафель в лавке на углу берет.
>
> И кладет неспешно в питу чипсы, а поверх - лучок,
> А потом для аппетиту перца острого стручок.

> Тут же возле стойки влажной, подмигнувши продавцу,
> Питу съел степенно, важно, как и следует бойцу.
>
> Вытер рот ладонью потной а потом вздохнул: \"Эх, ма!
> Лучше бы свининки постной, а не этого дерьма!

> Да еще б стакан сивушки, к ней - соленого грибка,
> И со здешнею подружкой да сплясать бы гопака!
>
> Да пройтись с гармошкой, с песней, а когда
начнет темнеть,
> С этой бы подружкой местной в кибуце на стог
залезть!..\"

> И пошел. Мелькали лица. Звали в путь его дела:
> То на Рождество - бар-мицва, то на святки -
брит-мила.
>
> То кому сменить покрышки, то ворота подлатать,
> То Твардовского детишки в школе просят почитать.

> Так он шел, к ходьбе привычный, на поля бросая
взгляд.
> Фронтовик, боец отличный, а теперь - репатриант.
>
> Сел в лесу на пень бугристый и портянки разложил.
> Сигареты Time и Winston в самокрутку покрошил.

> Выпил кружку самогона. Чтоб в пути прибавить сил.
> Редькой с долькою лимона, крякнув, быстро закусил.
>
> Так себе сказал: \"Ну что же, по всему видать, ей-ей!
> Что и я - хоть не по роже, так по местности еврей!

> Где вы нынче, Валька, Сенька? Где ты, сторож дед
Егор?
> Где родная деревенька? Не видал вас с давних пор!
>
> Кто теперь комбайн наладит? И покрасит в клубе
дверь?
> Кто? Скажите, бога ради!.. Да чего уж там теперь!..\"

> Вдруг качнулась ветка слабо. Чья-то голова в платке.
> То ли девка, то ли баба бродит там невдалеке.
>
> Достает гармошку Теркинд, рыжий ус поправив свой.
> По ладам привычно ловко пробегает пятерней.

> И гармошка та запела, в небе распугав орлов.
> И кому какое дело, что у песни нету слов!
>
> Как на фронте, как когда-то за собой она ведет.
> Только вдруг ствол автомата ткнулся Теркинду в
живот.
> Да, плохая вышла спевка! Видит Вася, что стоит

> Перед ним в платке не девка, а хамасовский бандит!
>
> И откуда только взялся!.. что орет - не разобрать.
> Все же Теркинд догадался - Руки вверх, едрена мать!
> Что поделать! Поднял руки и смотрел, прищуря глаз,

> Как араб, рыча, из сумки все на землю злобно тряс.
>
> Миску смял, испортил вилку, помидоры подавил.
> Это ладно! Но бутылку!!! Хвать из сумки - и разбил!
>
> Кто ж стерпеть такое сможет?! И хамасовца, крича:
> \"Ах, фашистская ты рожа!\" Вася Теркинд бьет сплеча.
> Кто не пьет, тот лишь по слухам знает этот
русский дар -
> Собутыльнику по уху сокрушительный удар.
> И удар тот, как на пьянке, в миг араба уложил.
> Рухнул тот лицом в портянки и минуты не прожил!
>
> Теркинд в кактусы неспешно бросил ржавый автомат.
> Так сказал: \"Араб, конечно, против немца слабоват!
>
> Если посмотреть поближе!.. но террор пресечь пора!

> Тут бы нужен Колька Рыжий из соседнего двора.
>
> Дать бы Кольке пару литров да оглоблю подлинней -
> Он бы этих террористов перебил за пару дней!\"
>
> Пыль смахнул с сапог сухую, бросил сумку на плечо.

> И пошел в жару такую, что и камню горячо.
>
> Через рощи и пригорки, сквозь жару и через хмель
> Так вдвоем с гармошкой Теркинд шел по Эрец-Исраэль.

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на
верхней полке несущегося по степи общего вагона
подслушал разговор двух дам из соседнего купе:

- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите
яйца на серебро, оно от этого тускнеет !

\"Век живи, век учись,\" - подумал поручик,
перекладывая серебрянный портсигар из карамана
брюк под подушку.

Новая Акция:
Собери 30
крышек от
канализационных
люков и получи
пизды от
работников
МОСВОДОКАНАЛ!

В аптеке:

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам
стрихнин, необходим рецепт, а не фотография
вашей тещи !

В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку
прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!

Aktualia
Объявление.
Продается еврейско-арабский разговорник. Два
тома патронов прилагаются.

- Гиви, ты памидоры любишь ?

- Кушать - да, а так - нет...

...какая ТРОГАТЕЛЬНАЯ грудь...

В лондонском клубе для избранных беседуют два
лорда.

- Вчера на приеме у княгини Полимбук, -
рассказывает один из них,- дед княгини по ошибке
поцеловал мне руку.

- И что было дальше ?

- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до
конца вечера изображать женщину.

Заполняя налоговую декларацию, в
графе\" \"иждивенцы \"не забудьте указать
государство и правительство.

Граф говорит дворецкому:

- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я
прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу,
чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу
приезда тещи.

В комнату английского лорда входит слуга:

- Сэр, простите за беспокойство, но в замок
пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое
охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю,
клетчатый.

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в
кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди
cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:

- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за
беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...

- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?

- К cожалению нет, cэp...

- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в
кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди
cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:

- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за
беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...

- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?

- К cожалению нет, cэp...

- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !

Социологический опрос среди мужчин показал, что
лучший бюстгальтер - это его отсутствие.

-В радостной суете он не чуял под собой
женщину...

- Женщина, у вас такой умный, красивый и
спортивный муж!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла -
холодильник и телевизор.