Еврейская мама.

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже
в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие
привередливые?
- Hет... только мама.

Ода еврейскому анекдоту.

Наши анекдоты - зеркало общества, в котором мы
живем.
Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов.
Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее.

В интернете есть много выборок еврейских
анекдотов.
Я постарался сделать выборку избранных
анекдотов , исходя из двух критериев:
1. Анекдот не должен быть абсолютно тупым, в нем
должна быть хоть маленькая искра, заставляющая
нас улыбнуться.
В нем должен быть какой-то элемент неожиданности.
2. анекдот не должен быть антисемитским.
Мы любим смеяться над собой, но юмор и сатира -
это две очень большие разницы.
Как определить, является ли анекдот
антисемитским?
Очень просто - представьте себя на месте
антисемита.
Если при этом анекдот понравился, то его в этой
выборке быть не должно.

А как быть с анекдотами с бородой?
Они - часть нашей истории, на них формировалось
наше еврейское самосознание и они должны в
выборке занимать самое почетное место.
Кроме того, эти анекдоты должны знать наши дети
и наши внуки.
Чтобы им не хотелось назад в галут.
Чтобы снова не пришлось ждать, когда расступится
море или развалится империя зла.

Наряду с анекдотами, начат сборник еврейских
юмористических рассказов - какие приключения
случились с нами.
Если у Вас есть интересные анекдоты или короткие
реальные рассказы - вставьте их в форум по
ссылке - посмеемся вместе.

А анекдоты про свекровь в природе существуют?

Да, чувства нынче не в цене,
И точит мысль, на самом деле,
Не о прогулках при луне,
А - какова Она в постели...

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Заведущий кадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Если долго вглядываешься в пропасть, пропасть начинает
вглядываться в тебя...

Самое хорошее средство от гриппа — положить
таблетку аспирина на живот и втирать другим
животом до полного усвоения…

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем
пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит

Парень девушке шлёт на ночь СМС:
\"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое,
белое и пушистое\".
Ответ:
\"Твой обвисший заросший седой член что ли?\"

Сидят за столом дед с бабкой ,суп кушают. Бабка
хлюп-хлюп,хлюп-хлюп.Дед невыдержал,ложкой в лоб
Бабке как даст.Бабка зашто? Дед нехлюпай. Бабка
нехлюпает.Дед второй раз как даст ложкой в
лоб.Бабка,а теперь зашто?Как вспомню аж бесит!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня
всегда сосет под ложечкой
от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Голова дана человеку, чтобы думать о том, что его
окружает.
Сердце дано человеку, чтобы заботиться о том, что
его окружает.
А жопа дана человеку, чтобы искать удобное место в
том, что его окружает.

У входа в синагогу табличка: \"Войти сюда с
непокрытой головой - такой же грех, как
прелюбодеяние\". Ниже дописано: \"Я пробовал то и
другое - разница колоссальная!\"

Самое сложное в написании диссертации - не
ставить смайлики после каждой удачной мысли...

Мужчины смеются над анекдотами про женщин.
Женщины смеются ннад анекдотами про мужчин.
И те и другие смеются только над анекдотами про
блондинок.

Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается
лицо..

Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю:? Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??

....

У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем…

\"ПЛЕЙБОЙ\" ПЛАНИРУЕТ НАЧАТЬ
ВЫПУСК НОВОГО ЖУРНАЛА ДЛЯ ЖЕ-
НАТЫХ МУЖЧИН.
КАЖДЫЙ МЕСЯЦ НА ОБЛОЖКЕ
БУДЕТ ОДНА И ТА ЖЕ ЖЕНЩИНА.

Муж с женой лежат в постели и
смотрят \"Кто хочет стать миллионером\". У жены
игривое настроение и она
предлагает мужу заняться сексом. Муж
отнекивается. Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает
и строго спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу