Он:- И за что я тебя люблю?
Она:- за красоту мою неземную!
Он:- То-то я и смотрю, гуманоид какой-то!

Лучше бы твой избыток мозгов с лихвой покрывался
сиськами.

В советские времена.
Симфонический оркестр под управлением Геннадия
Рождественского должен был выступать на
телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и
потом недовольно спросил Рождественского:
- Почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая
десятилетияби. Скажи сопляб
\"Дет!\"

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке?
Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы
текут по спине крест-накрест!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что
вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к
гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё
спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это
вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из
этой страны, пока это не стало обязательным!

Трёхлетний ребенок смотрел мультик про
Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел
кентавра. Немного подумав, он задал
вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на
следующей остановке. Будьте любезны, разрешите
пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

муж:сегодня вечером я вернусь поздно.
жена:могу ли я на это твердо рассчитывать?

из показаний в деле о секс.домогательствах:да он
меня склонял,но как то нерегулярно.

Он:после того что случилось я как порядочный
человек обязан на вас жениться.
Она(одеваясь):господи,а что случилось то?

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных
есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие, чтобы долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя.Звонок в дверь. Она открывает, а
там стоит накачанный красивый молодой,весь от
Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходятв спальню,она ложится на кровать, а он в
это время отшвыривает цветы,и начинает всё на себе
рвать: костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт
на себе,она:
- Что вы делаете? Зачем вы это рвёте?!
- Да, потому, что, когда я кончу, это уже всё
выйдет из моды!!!

- Боже, я наварила еды на роту солдат!!!
- Новые сексуальные фантазии?

ни словом сказать, ни матом сформулировать.

Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток
сисек огромными очками. Многие молодые люди,
обращают внимание сначала на глаза, а потом на
сиськи!!! А вы скрываете первое и не имеете
второго. Вы обрекаете сами себя!

\"вот так потешил своё любопытство!\" - молвил
Джордано, всходя на вязанки сухого хвороста.

Скоро начнут добывать золото из турецкого золота.

Потолок собственных возможностей в побелке не
нуждается, но рухнуть однажды вполне может. (Юрий
Татаркин)

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности,
кроме наглой рожи, никаких нет.

Двое в постели отдыхают после многочасовых
игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы
как-то связать наши отношения болеекрепкими
узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!