По мере увеличения количества свечек в торте
дыхалка именинника становится всё слабее и
слабее.

Закон жизни - сильный поедает вкусного...

После разоблачения российских шпионов Стив Джобс
попросил прощения у Дмитрия Анатольевича и
пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л),
муж(М) звонит в дверь.
ж любовнику: \"Встань голый за угол и не дергайся\".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого
мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота.
Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не
измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем
временем пристроился сзади к \"роботу\". Тот задницу
сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:
- Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
- Никаких проблем... Какой текст?
- Ну, вот такой - \"Читальный зал\".
- Всё сделаем... Вам каким шрифтом? Можно
\"Таймсом\", \"Курьером\", курсивом...
- Да нет, мне надо азбукой для слепых...

Почему девушки называют себя кошечками или
тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают
одиноки и игривы...

- Так ты что, ты все же бросила парня, с которым
познакомилась в интернете?
- А что мне оставалось делать? Знаешь, что он
писал в своей анкете? Что он в постели как
королевский орел!
Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта
чертова птичка занимается любовью раз в три года!

Кукушка, живущая у мавзолея, куковала, кукует и
будет куковать...

Здравствуйте! Судя по описанию в анкете, у нас
есть некоторые общие черты характера. Очень
хорошо, что мы с Вами никогда не встречались в
жизни, поубивали бы друг друга. До свидания.

Отдам девушку в хорошие руки...
- Блох нет, к туалету приучена!!!

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в
постель!
Он: А с тебя минет по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !

-Это луна или солнце?-Не знаю, я не местный.

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в
2002 году.
Слышал такое, может кто-то опровергнуть её?

Есть в Технионе такой профессор Михаил
Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре.
И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то
бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно
возмущались и жаловались и наконец (век высоких
технологий) Мише нацепили радио-микрофон с
усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись
лицом к залу громко говорит (на иврите): \"Здесь мы
имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь
можно сократить члены\". Поворачивается лицом к
доске и соответственно к полиному начинает
сокращать члены и тихо бубнить про себя на
русском, забыв что на нем висит микрофон: \"Так,
посмотрим..., это нахуй, это нахуй, и это тоже
нахуй...\"

И поскольку большинство аудитории понимало
русский, лекция на этом была сорвана по причине
ползанья народа на брюхе.

логическое мышление сейчас не в почёте, сейчас в
моде мышление типа \"я вся такая внезапная\"...

- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим
сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной
комнате.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная
мышца,
а виртуальный - когда развивается правый
бицепс.....

Успешно продается новая модель мыши для
компьютера : с открывашкой для пива.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего -
втянулась...

В поликлинике надпись на кабинете
уролога: \"Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ\".

-Сначала она искала мужа через Интернет, затем -
через Интерпол.