Один приятель - другому:
- Я решил жениться на японке.
- Почему?
- Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены и,
представляешь, моя тещя будет жить в Токио!!!

-Почему Б-г создал вначале мужчину?
- Каждый творческий проект требует чернового
варианта...

Какающий в штаны \"Мыслитель\"
Алечко 38
Огюст Роден 2010

Приходит пациент к врачу, доктор:
-На что жалуетесь?
-Да вот доктор, позавчера, прихожу
домой, а дома жена с любовником
в постели и говорит мне: успокойся,
иди на кухню, попей кофе.
-И что?
-Вчера то же самое, и сегодня, вот я
и хотел спросить, доктор, не много ли кофе я пью?

Сероглазка: сегодня в 11:48
привет милый!
не ищу себе серьёзных отношений.
только встречи на 1-2 раза на моей территории...
но .. к сожалению -)) встреча со мной стоит денег.
ты милый и молодой мальчик... если тебя интересует
встреча со зрелой женщиной - пиши. я дам телефон.
подробнее только по телефону

Петрович: сегодня в 11:58
привет зрелая женщина!
не ищу себе букет венерических заболеваний.
только настоящие долговременные отношения на любой
территории...
но...к счастью встречу со мной тоже можно купить.
ты старая страшная тетка с целлюлитом на жопе и
обвисшими сиськами...если тебя интересует молодой
красивый парень - пиши. я дам телефон.
подробности по телефону

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с
ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и
желания сбываются.

Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу

Птички слёзно просили Мальвину вернуться к
Буратино. Они переживали за свои скворечники...

Едет новый русский на мерсе по трассе с
приличной
скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на
маленькой
красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что
может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на
окне и
орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!?
М: Неее знаааюююю!
НР: А сам то ты откуда!?
М: С аааамерииканских гооорок!

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с
парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать
нельзя.

Стоит Вовочка у стенда \"Их ищет милиция\",
фотографии рассматривает. Проходит мимо
милиционер:
- Мальчик, ты узнал кого-то?
- Нет,дяденька, но у меня вопрос.
- Задавай.
- Дяденька, а чего вы их не повязали, когда
фотографировали?

Звонок в четыре утра;
- Алё, общество защиты животных?
Заспанный голос отвечает:
-Ну и ,кто тебя обидел, козел?

Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял
студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения
между хищниками и
жертвами.

Например, если в лесу развелось много зайцев,
волкам достается много
мяса. Становится больше волков, и все они жрут
зайцев в три горла.
Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не
хватает, волков
становится меньше. В отсутствие природного врага
зайцы размножаются, их
становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был
недостаточно нагляден для части
аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще
раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком
вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

Кризис свирепствует:
> безработица, экономика в штопоре... Биби
экстренно созывает кабинет:-
> Израиль на грани краха, ваши предложения по
спасению. Все молчат, только Либерман не растерялся: -
> А давайте войну США объявим. Проиграем ее
по-быстрому и с их помощью восстановим экономику.
> Будем процветать как Германия или Япония после
2-й мировой!
> Биби: Идея очень заманчивая, но с нашим
еврейским \"mazel\" мы ведь можем и победить, а что
тогда?
> ....

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал
как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! \"Водку пить будете?\" - \"Ах,
оставьте!\"

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США.
Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать
будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох
двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным:
\"Турецкий студент, катапультируйтесь!\". КАЖДЫЙ
турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день
США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и
пять абсолютно
исправных...

На днях снова попытался подружиться с головой,но
опять ничего не получилось. Никак она мне не
может простить тот давний случай, когда я с
пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и
потребовали тысячу тонн «Виагры»?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов
презервативов?
- Я за безопасный секс.

XVII век - «Это что ж такое? Яхту Петру
подарил... Называл братом...Пировали вместе...
Это как же теперь думать? »

XXI век - «Что еще там за шпионский скандал?
Айфон подарил...Гамбургерами угощал... Называл
самостоятельным лидером... Че за дела?»

Не обошёлся без скандала турнир по лёгкой
атлетике. Предыдущий мировой рекорд по прыжкам в
высоту, 2.45, был перекрыт сразу в 2 раза. Как
оказалось, причиной этому оказался пьяный Сергей
Бубка, случайно оказавшись в секторе. Свой
рекордный прыжок на 5 метров он совершил, не
заметив, что у него нет никакого шеста.