Сидит дама у стоматолога с открытым ртом.Звонит ее
мобилка.Она жестами показывает врачу,что звонок
нужный и просит ответить за нее.Доктор берет
телефон:- Говорит стоматолог.Ваша жена
занята.Сейчас я кончу,она сплюнет и перезвонит Вам.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и ставит там галочку-
Так, долг перед банком погашен.
Жена-Коля,ты знаешь, я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую пометку-Супружеский долг-
тоже!

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит
голова!

Любишь? Да. Женишься? Нет. Но ты обещал на мне жениться? Так мало ли что я на тебе обещал...

Приходит Буратино домой и плачет. На вопрос папы Карло, почему, - отвечает, что Мальвина не хочет с ним дружить изза того, что у него нет \"дружила\". Папа Карло взял дрель, просверлил дырочку, вставил щепочку и отправил к Мальвине. На следующий день Буратино опять приходит весь в слезах, и говорит что Мальвина сказала, что с таким \"дружило\" можно только занозы загнать... На что папа Карло отвечает: Так ты возьми наждачную бумагу и зачисть. На третий день Буратино приходит довольный и смеется, а на вопрос папы Карло или он помирился с Мальвиной отвечает: Да нафига мне Мальвина - у меня есть наждачка...

Не пойму русский язык: Какое это слово СРАВНЕНИЯ, - чы вин срав, чы вин нэ срав, чы то нэ вин срав...?

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал
себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь
стол уставил. А девушке - ни больше ни меньше -
стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел,
мол слушай, объясни как так... Грузин:

- Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат
на галодный желудок, да-а?..

В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу. Отец с
сыном вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие .
Давай договоримся так:
Чтоб не очень слышно было, как только я скажу \"ПО
КОНЯМ! ты на
мамку........и тоже...... Хорошо сынок
договорились. Легли спать. Отец
только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ! Ну
сделал как
договорились, повернулся к стеночке, и только
начал засыпать, опять
слышит, ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять
сделал как
договаривались. Отвернулся к стеночке и начал
похрапывать, вдруг слышит
опять, ПО КОНЯМ!. И спрсонья отвечает : Ты уж
поезжай сынок, а я за
холку подержусь

Мужчина рассказывает другу:

-Вечер вчера не задался! Сначала у меня полчаса не
вставал, потомполчаса не мог кончить, а после
всего пришлось еще полчаса ей по ушамездить,
неловкость заглаживать....

Его партнерша хвастается подруге:

- Вечер вчера был восхитительный!!!! Полчаса
прелюдии, полчаса секса, а потом - просто
разговаривали....

Любовь- это болезнь, которая укладывает в
постель, - сказал студент. - Какаяже это болезнь,
если никто не хочет вылечиваться?? - возражает
врач.Любовь - это работа! - Какая же это работа,
если самый главный чл.нстоит?! - удивляется
инженер. Любовь - это процесс! - Какой же
этопроцесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе
стороны довольны! -говорит юрист. Нет, Любовь- это
искусство! - Какое же это искусство,если
заниматься им может каждый?! - удивляется
художник. Любовь - этонаука. - Какая же это
наука?? - ухмыляется профессор, - если
студентможет, а я - нет.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу,
чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на
против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его
на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на
деньги, расстегивает ширинку, достает член,
кладет на прилавок, забирает деньги, убирает
член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил
крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую
балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Зае#ись тетрис.

Просыпается утром граф. Осматривается,
поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф выипал горничную. Спускается вниз, на кухне
спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отт*ахал. Идёт в сад, а там
садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну,
смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже
зае#ался Вас искать!!!...

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пиздец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается
на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему
слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан,
засыпая, посме- ивается про себя:... эх
молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни
разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся,
вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не
видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты,
кастрюли, котелки все по дороге прихватил.
Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается
обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись
надо по-людски!!!

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг,
видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало
ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры...
И из бутылкий мужик какой-то появился -
здоровущий, ну прям как скала, наклонился и
говорит:
- Я джин, исполню два любых твоих желания! Что
прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
- Еб@ть меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от
нормальных тем, что могут стоять сразу после
рождения...

На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая,
третья все немец выдохся...На поле выходит
француз...одна шлюха, вторая, третья,...,
пятая,...,десятая,одинадцатая все француз
выдохся...следующий на поле выходит
украинец...одна шлюха, вторая, третья,...,
пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в
коментаторскую!!!

- Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие
деньги? Чем же
вы занимаетесь?
- Откpыл виpтyальнyю гостиницy в сети!
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни
спать, ни есть.
За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход!...

- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14
фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома
ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!