Иногда секрет моей гордости очень прост - это
нулевой баланс в банке.

В загс вбегают опоздавшие на полчаса жених и
невеста. У обоих морды красные, улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Где вы ходите? Все вас ждут!
- Слушай, она мне такой минет только что
сделала! Лучший минет в моей жизни! Она
королева! Все! Женюсь!!!
Свидетельница невесте:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты
счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ты не понимаешь! Я только что последний минет
в своей жизни сделала! Всё! Я ЗАМУЖЕМ!!!

Мужик утром, с похмелья с недоумением смотрит в зеркало. С кухни раздается голос жены: Вася, ты идешь завтракать? - О-о-о, Вася.

Мужчина на утро, после ухода любовницы, смотрит в зеркало и видит, что со рта висит белая ниточка... Я надеюсь, что это Липтон, подумал он.

Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения? - А я тебя трахну в попку. - Ты что, идиот? - Не хочешь, не надо, так и будешь ходить, как дура, - без подарка.

- Сёма, скажите мене, тока честно, почему
мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело
для секса.
- А почему женщины замуж выходять? Тоже за ради
тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо
тело, им таки для секса нужен мозг!

Из лесу доносился нежный девичий крик..., постепенно переходящий в женский...

Дорогие женщины, если муж ночью назовет вас чужим именем - отзовитесь, не пожалеете...

Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.

Хирурги научились изменять человеку, пол теперь
на очереди -национальность...

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Человека можно полюбить после того, как его
хорошо узнаешь,
а разлюбить- после того, как узнаешь его слишком
хорошо.

-Только очень красивая женщина может позволить
себе быть либо очень умной, либо абсолютной
дурой!

Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает
столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина - та, кто сумела найти такого
мужа.

-Каждый женатый мужчина может забыть все свои
ошибки. За него их будет помнить жена.

Идет зачет по произведению Л. Толстого \"Анна
Каренина\". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом
спрашиваете?

Экзамен на режиссерском \"факе\" ВГИКа. Студентов
спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли
вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: \"зачем я на тебе женился...\"
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается
в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

Удача в сексе это такая штука, что если она к тебе
повернется задом, то это будет последняя женская
задница которую ты увидишь.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: -
давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре
балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает
зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на
пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что
знает предмет на 5
баллов?...

Лен... а что можно изменить в любимой женщине?
- Ну... Может начнёшь с фамилии???