Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати
радиостанцию и начал отбивать шифровку в
центр...
Голос Копеляна за кадром: \"Штирлиц не знал
азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному
бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено...\".

Муж: Что-то романтики хочется!
Жена: Так иди поремонтируй чо-нибудь!
Муж: Звучит как \"иди подрочи\"!

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном
шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью,
видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс
задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист
пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он
программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над
ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное -
абсолютно
бесполезен!


* * *

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на
востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай,
ничего не меняй.


* * *

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не
работает.
Практика - это когда все работает, но никто не
знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику –
ничего не работает и никто не знает почему!


* * *

«...Лучше всех умеет держать марку - конверт...»


* * *

Компьютер - это электронное устройство, которое
не заменит человека до тех пор, пока не научится
смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.


* * *

У него было тяжелое детство... Восьмибитные
игрушки...


* * *

Он смотpел на миp глазами человека, посланного
за водкой...


* * *

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят,
пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный
сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель!
Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им
воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте,
вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным
входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет.

На грузинской свадьбе один другому:

- На многихсвадьба я бывал, но такого невеста
еще не видел - непойму вообще - баба это или
мужик.

- Эй,замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь -
это моядочь.

- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отецэтой
красавица.

- Конэц тэбе - я еемать!

У индийского мудреца спросили:
-На что не следует тратить много денег?
-На одежду для покойника,-ответил тот.

Полночь. Кладбище. Жуткая тишина.
Мимо проходит батюшка.
Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и
кричит: ,, Батюшка, благослави!,,
Батюшка, крестясь:
,,Ё... твою мать,,.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый
бывает?
- Hет, не бывает.
- Знаcит, это был пингвин..

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак
\"Королева Вирджиния\"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в
бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила
из моей комнаты
последнюю пачку!

В автобус зашла девушка в незначительной маечке
на босу грудь, причем на груди весьма
внушительного размера. На маечке, в районе груди
надпись - \"Это не рhоtоshор\".

- Я на прошлой неделе разослал объявление через
газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже
получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: \"Бери мою!\"

Люди никогда не прощают причиненное им добро...

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком
хорошо идет...

К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит
мужчина:
-Я хотел бы пройти у Вас курс лечения.Можно
прийти к вам в пятницу?
-К сожалению, это не возможно.В четверг вы
сломаете ногу.

Мендель слушает сводку погоды:
-В Архангельске-минус 20,в Киеве-плюс 20,в
Якутске-минус 30,в Ташкенте- плюс 30.
-Паразиты,что зотят,то и делают.

Клавдий,ты убил моего отца!Большая ошибка!
\"последний киногерой\"1993

Его тело найдено:оно угнало грузовик и взорвало
бензоколонку на окраине города
\"рембо:перваю кровь\"1982

Я не плохая,просто меня такой нарисовали
\"кто подставил кролика роджера?\"1988

Приятное ощущение на две минуты,а жирок вокруг
талии на всю жизнь
\"иствидские ведьмы\"1987

Любой идиот может ввести закадровый голос,чтобы
объяснить мысли героя
\"адаптация\"2001

Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед...
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а
не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад!
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы
купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон
красоты сходите?
- Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была!
- В таком случае я Вам дам 20 долларов при
условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в
ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от
меня тот еще...
-Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит
женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и
не бывает в парикмахерской