Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком
корыстный...

-Хуже мужа, который не приходит вовремя домой,
только муж, который
приходит не вовремя.

-Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече
пить чай...

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет
спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

-А меня выгнали из дома. За непосещаемость...

-Хуже мужа, который не приходит вовремя домой,
только муж, который
приходит не вовремя.

-Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу,
кто ты.

Реальность - это галлюцинация, вызваная
отсутствием интернета.

Говорят, что минута смеха продлevaет жизнь на 5
минут.. Tеперь становится понятно, почему, после
сотворения жизни на Земле, B-г живет вечно...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее
сердце.

Мы почитаем всех - нулями, а единицами - себя
(А. Пушкин)

Обявление в газетe: - Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина,
говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

-Я вчера на свадьбу ходил.. -
-И как? -
-Нормально. Вот- колечко подарили.

Средняя школа. На урок математики приходит
учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaнна.
- Ну, и скaжи-кa нам, Петрова, что же такое, эта
геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый
следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-
ва...!!!

Новый коктейль: \"Возвращение Титаника\".
Берется сто грамм охлажденной водки
(символизируется холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде
закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник
с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и
через 15, максимум 30 минут: Титаник
возвращается, причем вместе с пассажирами!

Если женщина начинает фразу со слов \"Не хочу тебя
обидеть\", готовься услышать самое оскорбительное в
своей жизни.

- А он тебе про свои прошлые отношения
рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за
конфетами лазить.

Компания отдыхает. Мужчины степенно выпивают.
Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец
одна из них не выдерживает:
- В конце концов, сегодня блядство будет?