Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в
продаже ополаскиватель для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит
аптекарь. - Вы его выпьете, и вам сразу станет
плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. -
Просто я больше года не встречался с женщинами,
а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит
аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его
перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

- Девушка, а давайте сходим с вами в сауну,
помоемся.
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!..

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Ну никак не удается отследить границу между \"да,
еще дофига времени\" и \"аааа, блин, уже
опаздываю!\"

Объявление:

Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)

Граждане!.. (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в
подъезде!

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой
сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится
лучше.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и
ужины. Студент Петров.

Приходит Вовочка со школы домой и говорит, что вступил в пионеры. Мама сказала, что очень хорошо, а отец молча читает газету... Вовочка: Нам сказали, что теперь мы должны быть честными, так вот, банку варенья, что была в шкафу, я съел. Мама: Ладно, важно, что ты сознался. Вовочка: Да, но чтобы вы с папой не узнали, так я в банку накакал. Отец вскакивает, бросает газету и кричит жене: Твою мать, я говорил, чтоэто гавно, а ты мне засахарилось, засахарилось...

Приходит мужик сдавать анализ мочи. Медбрат говорит ему, что на шкафу стоит аутылочка и в нее надо это сделать, а сам выходит из кабинета. Возвращаясь он обнаруживает, что бутылочка на шкафу, а весь потолок мокрый. На вопрос медбрата: Что это? Мужик отвечает: А я что, снайпер?

Бабка приносит анализ мочи. Медсестра принимает и говорит: - Бабушка, это не моча, а подсолнечное масло. Бабка: - Тьфу ты, а я-то думаю, почему у меня катлеты сгорели?

Две толстые еврейки влезают в битком набитый
трамвай, одна с передней площадки, другая - с
задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем
сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

на пути от романтизма к реализму и трусы
становятся преградой...

Настоящему мужчине ничего не стоит твёрдое женское
-\"НЕТ!\", превратить в мягкое -\"ДА!\".

Когда девчонка говорит игриво: \"Да\",
И разрешает мне начать рукоприкладство,
Я понимаю, что мои года -
Воистину - огромное богатство.

Кудесница была Васелиса-махнет правым рукавом-
озеро, махнет левым-лебеди по озеру
плывут,махнет еще грамм 200-начинаются
галлюцинации посложнее.

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и
опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять
выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад.
Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком
у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала:
Комбайн, да? Ну получишь ты у меня... Вот легли
спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не
буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

У сексопатолога больной жалуется на отсутствие
потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый
препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он
должен не светиться, а стоять!

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну
поймал, так целый месяц жарил.

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне \"Известия\" и \"Еврейскую газету\"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это
делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше
какое-то время будете это делать, то ваша жопа
таки скоро станет умнее вашей головы.