По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей
вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и
поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг.
Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца
папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с
целью нипадецке надругацца над ней. Тут
появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа
оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И
быстра свалил на! Волг быстра метнулся за
сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес,
а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять
выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед,
кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по
списку! Опять сварка - извинения - настройка
тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть
план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к
бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф
лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и
спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие
КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру
приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет.
Ты учишь меня правильно дышать, медитировать,
смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно
обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной,
общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не
посетило Откровение. Я так и не достиг
Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня
осваивает Пресветлое Космическое Учение.
Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули.

Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?


абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно
такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и
сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно
снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь
я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я
хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou,
давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно
такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и
сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно
снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь
я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я
хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou,
давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...


- Доктор, у меня не стоит!
- А кого это ты здесь трахать собрался?!

Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу
полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело
(настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание
на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?


Парень - девушке.
-Давайте в карты на раздевание поиграем.
-Посмотреть хочешь, или похвастаться?


Поставили наркомана учителем биологии. Заходит
он в класс,
усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Ебанутая рыба...!!!


Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?

Приходит мужик к врачу и достает член 5 см.
-Жалуюетесь?
-Нет блин, хвастаюсь!


Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты
встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и
оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу
расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО
ВИДЕТЬ!


- Дорогая, ты слышала, что минет полезен для
зубов?
- Как это?!
- Очень просто - соси скорей, а не то зубы
выбью.


Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и
говорит:
- Дорогой, выкрути лампочку.
Он выкрутил.
- Хочешь в рот возьму ?
- Ты что дура, она же горячая!

Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!

Судят сисадмина за убийство. Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту
чистил от спама, выхожу после работы
на улицу, а ко мне чувак подходит и
спрашивает: \"Хочешь пенис увеличить?\"

Идет урок.
Учительница: \"Вова, скажи нам, кто является
председателем Организации Объединенных наций?\"
Вовочка: \"Чай Мастурбан!\"
Училка: \"Ктооо???!!!\"
Вовочка: \"Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе
Анан, Марь Иванна..

40 лет Моисей водил евреев по пустыне и вывел
таки.
70 лет национальная сборная водила за нос
футбольных болельщиков и ведь выведет же!
Обязательно выведет!

У Януковича спросили:
- На какие нужды пойдет кредит МВФ?
Янукович ответил:
- На создание ВМФ!

Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое
лучшее время для шопинга. С меня даже денег не
взяли, видимо, испугались моего пистолета!

Финских туристов везут на УАЗике по российской
дороге. Машину подбрасывает, пассажиры со всей
дури стукаются об крышу. Один поворачивается к
другому, почёсывая свежий ушиб:
- Я знаю, этто была колдоёбина.
- Нет, этто выебина.

Мой сосед сверху по вечерам репетирует вокал на
караоке. Футбольному фанату через этаж я
подарила вувузелу пока я в отпуске, пусть
прививает чувство к прекрасному в музыке.

Билл Гейтс, Инет Гейтса.

Ночью, когда над крышами города поднимается
зловещая бледная Луна, он выходит из дома
совершать свое темное дело. Крадучись, незримой
тенью,он пробирается по улицам, вдоль стен, за
кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый
сырой угол — туда, где может безбоязненно
утолить вечно мучащую его жажду. В его руке —
разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на
нее и одним привычным движением отворачивает
головку — а затем припадает губами к бьющей
струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую
железом воду, пока его живот не раздувается как
у насосавшегося комара. Оставив наконец
истекающую последними каплями трубу, он бредет
домой, удовлетворенно побулькивая.
— Мойша! — встречает его в дверях жена. — В
кране опять нет воды!
— Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты
вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба
лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты
меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Объявление в газете:
\"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших
неугомонных соседей. Результат гарантирую!\"

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие
гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется,
и я его дома забыл.