Любовь - это когда плохо выглядеть уже не
страшно.

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу
машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Каждая женщина - Снегурочка: немного ласки,
немного тепла и - она растаяла

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты
просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент
ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути,
влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж
если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого
приставания на улице, на вопрос: \"Вы что сегодня
делаете вечером?\" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты,
шепотом:
- Мыкола!
Оттуда, сдавленным шепотом:
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки,
огурчики. Выпьем!
- Та не можу!
- А че?
- Та ебусь я, будь оно неладно!

Просыпается мужик с похмелья, любовница уже ушла, а он обнаруживает на простыни пятна крови... Наверное я убил ее, подумал мужик, а посмотрев в зеркало добавил - а потом еще и съел...

Она выводила меня из себя... но потом таки вводила
обратно!!!

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на
ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не
волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Учительница русского языка, когда первый раз
прыгала с парашютом, была сильно потрясена,
весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной
девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...

Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже
подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy (се-ля-
ви)...
Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что
поделать, пpишлось паpню теpпеть.
А девyшка долго не выходит. И тyт паpень
замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy,
сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня
глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить
нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-
сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю
кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню.
Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на
кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная
сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашел кого бояться, она же плюшевая..

- ...вот интересно - ты ж нормальный пацан, чего у
тя девушки нет постоянной?
- я потому и нормальный, что ее нет.

- Знаешь Лена, вот есть такие моменты, когда даже
подруга понять не может? Хреновая ситуация, правда?
- Да нет, ситуация нормальная. А вот подруга хреновая.

Интернет-тариф \"Еврейский\": ЗА ВАС ПЛАТЯТ СОСЕДИ!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает
колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно,
не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой
неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте,
удаляйте.

- Борис, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, Я единственный
ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он.
– На клике или через аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне
рождении. Неужели не помнишь?

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие –
при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,
плохие – с пьяным
одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за
деньги, умные – когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие –
Камасутру, умные – медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не
верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие –
пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера
груди, плохие – закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие –
колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют
сделать заказ, умные –
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие – матерным, умные –
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие –
презерватив, умные –
губную помаду.
© liveinternet.ru/users/greh

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из
ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!,
подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!