Встречаются на улице очень толстый и очень худой
человек. Толстый говорит худому:
Глядя на тебя, подумаешь, что в мире совсем еды
не осталось.
Тонкий:
А глядя на тебя, понимаешь, почему её не осталось

ОТЛИЧНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был
рыба по гороскопу и говно как человек..
> >> > >

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
> >> > >

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
> >> > >

TАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-
ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

> >> > >
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..

> >> > >
Люди, не умеющие лгать, являются социально
неадаптированными.

> >> > >
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра
объясняет, как именно.

> >> > >
Поддайтесь искушению: оно может больше не
повториться....

> >> > >
Женщины - как интернет. Кому-то com, кому-то net.

> >> > >
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже
если он сильно нервный.

> >> >
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может
устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

> >> > >
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

> >> > >
Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня
пошлют по-русски!!

> >> > >
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её
испортить!!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она
заперлась в кухне со свекровью и разговаривает,
разговаривает.. Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему
козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шалавы, сынок

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у
меня своя тарелка, У
него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест
сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину

На уроке математики учительница задаёт вопрос
Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то
что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник

Жаным, Аскарик, ты почему злишься?
- Да потому что я Канат

Жаным, Аскарик, ты почему злишься?
- Да потому что я Канат

Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же
лопнешь, деточка, Иди хоть на улице побегай,
поиграй?!.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты
же о*уеешь,,,

Социологи установили, что подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать
пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно,
чтоб дать пылесосу еще
один шанс

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на
поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее,
весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за
поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу.

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя -
все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый
такой, и думает:
\"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные
сволочи...\"
Сзади стоит ангел с блокнотом и
записывает: \"Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое.
Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять,

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя
себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и
с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей,
адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным
мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа
ночи

это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и
нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на
кастрацию

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского
дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших
клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и
сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до
имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на
ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не
Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам
каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас
со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Плакала береза, плакала осина, только конопля
ржала как скотина,,,