сидят три старушки:
- а мой внучек, сереженька, наверное, врачом
будет -
все со шприцами возится, лекарства какие-то
варит...
- а мой петенька - точно шофером! все бензин
нюхает.
- а вот с моим васей - одно мучение, ничем не
занимается,
только вино пьет,

привели двоих преступников на казнь. выполнили
все инструкции. потом палач спрашивает одного:
- какое твоё последнее желание?
- музыку я люблю, хочу ещё раз послушать \"я
сошла с ума\" группы \"тату\"!
- хорошо, сынок! ну, а у тебя какое последнее
желание? - спрашивает другого.
- умоляю, казните меня первым!

что делать, если парашют не раскроется?
- быстро-быстро маши руками.
через некоторое время стук в иллюминатор:
- а что дальше делать?

зима. к припаркованной машине подходит мент,
вглядывается сквозь
запотевшие окна. видит какие-то ритмические
мелькания и слышит
пыхтение, вздохи. стучит в окно. оно
приоткрывается, оттуда выглядывает
мужик.
мент:
- гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью
занимаюсь.
- в общественном месте... совсем обнаглели...
выписываю штраф, сотню.
тут в окно высовывается женская голова:
- за что штраф-то... есть у нас свобода или
нету?... мы ж ничего
не нарушали...
- а, так вас двое! двести тогда,

медкомиссия обследует идиота: - ваше имя? -
бэээ... - фамилия? - мэээ... - а какой сейчас
год? - юбилейный.182.вступительный экзамен по
истории в университете. - какой в этом году
юбилей? - не знаю. - вы что, не читаете газет,
не слушаете радио? - в нашем городе нет ни
газет, ни радио. - да из какого же это города вы
приехали? - из мухосранска.профессор - доценту
(тихо): - а помните, мы как раз недавно
обсуждали, куда бы нампоехать на лето?183.на
колхозном собрании в юбилейный год: - за
отличную работу в поле товарищ иванова
награждаетсямешком зерна! (аплодисменты). - за
отличную работу на ферме товарищ петрова
награждаетсямешком картошки! (аплодисменты). -
за отличную общественную работу товарищ
сидорованаграждается полным собранием сочинений
ленина! (аплодисменты,смех, возгласы: \"так ей,
б..., и надо!\")184.команда с затонувшего
советского корабля попала в плен клюдоедам, и те
собираются ее с\"есть. - товарищи людоеды! -
говорит капитан. - у вас былаколлективизация? -
нет. - а культ личности? - нет. - а празднование
ленинского юбилея? - нет. - так чего ж вы так
озверели?185.конкурс на лучший политический
анекдот в честь ленинскогоюбилея. 3-я премия - 3
года общего режима. 2-я премия - 7 лет строгого
режима плюс пять лет по ленинскимместам. 1-я
премия - встреча с юбиляром.

спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
на утро просыпается - бананов нет!
разозлилась, написала объявление и вывесила на
самом большом
баобабе в лесу: \"кто спер мои бананы? поймаю -
уши оборву!
горилла.\"
на следующий день под объявлением появилась
приписка:
\"на что хочешь спорим - не оборвешь! удав..

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно
рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

Старый дед делает замечание молодой девушке по
поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
- Да пошел ты на х...!
- Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты
хоть знаешь, что это такое?!
- Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые
я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь
на ежика похож!

Старый дед делает замечание молодой девушке по
поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
- Да пошел ты на х...!
- Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты
хоть знаешь, что это такое?!
- Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые
я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь
на ежика похож!

Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
> Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно
красивые едут. может мы коньячок
> возьмем да и к ним?
> Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и
вообще работать надо!
> Возвращается поп под утро изрядно мятый,
довольный. Тут бизнесмен не выдержал,
> крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
> Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю
как вол, жене не изменяю!
> неужели я неправильно живу?!
> Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую \"эту\"?
- Про минет!
- А! \"...Направляй меня своими руками...\".

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Mужчинaм лeгчe, oни срaзy видят грудь... А вoт
жeнщин ждeт cюрпрайз...!!!

Внучек, как зовут того немца, от которого я так
схожу сума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер

* Старый генерал (еще царской армии), переспал со
своею женой, скатился с нее. Вздохнул и сказал:
- Фу! Ну и работа!
- Ну, какая же это работа, - возразила жена, - Это
развлечение.
- Нет работа!
- Нет развлечение!
Короче говоря - поспорили, чуть до ссоры не дошло...
- Деньщик! - раздраженно кричит генерал - Иди сюда!
- Слушаюсь, Ваше Высокоблагородие.
- Ты мне вот что скажи: вот это самое - я говорю
что это работа, а жена говорит что это
развлечение, а ты как думаешь?
- Я думаю, развлечение, Ваше Высокоблагородие.
- Ах ты скотина, Да как ты смеешь мне перечить?!.
- А я так думаю, что если это была бы работа, так
вы бы
меня б заставили.

Лен, я ведь все понимаю... любая баба от мужика
хочет слышать всего три заветных слова - Люблю!
Куплю! Поедем!

Зачем строить из себя благородного оленя, если ты
обыкновенный козёл?

Сексом сыт не будешь, но и борщем ведь не
натрахаешься...