Сижу дома, работаю. На фоне по телеку идет какой-
то непонятный фильм... Решил выйти на балкон
покурить. Стою, курю - вижу в мою сторону с
громким жужжанием летит большой жук.. пролетает
мимо меня и со всей дури бьется в оконное стекло,
падает на пол )) и в ту же секунду из телека:
\"Твою мать, как же больно!\"...

Заходит мужик в аптеку:
-У вас г@ндоны есть?
Аптекарша посмотрела на него с ехидцей, и говорит:
-Да заходят иногда!

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для
занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы
вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги...
Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

Несмотря на то, что женщина уже на протяжении
нескольких тысячелетий живет рядом с человеком, в
ее поведении еще очень много странного и
необъяснимого.

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это
черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы
домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим
голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна.
Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне
женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт
дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я
расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками
возиться некогда. А говоpящая лягушка - это
пpикольно!

Узбек женился на украинке и говорит жене: – Если
приду домой и у меня тюбетейка слева – любить
буду, если справа – без настроения, сначала
накорми, напои, потом любить буду, если на лбу –
сердиться буду… Жена отвечает: – Теперь ты меня
послушай, если ты приходишь домой и у меня руки в
боки, то мне все равно, где у тебя тюбетейка!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая
волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю
жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе
Еврейская притча

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к
известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил
философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по
логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих
познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. -
Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь,
я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один
вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого
грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо
тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо
грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-
ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по
дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них
пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай
логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо
грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное,
увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и
тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я
допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу.
Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт
умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из
них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у
кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое,
увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его
лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите
что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт
умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания
логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как
может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе,
и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь?
Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая
на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены
смысла!

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я
тебя выпущу.

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его
не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на
поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские
калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию
калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в
Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху,
ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает.
Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это
сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по
улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились,
поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте,
провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда
нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в
Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы
найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство.
А дальше все просто...

В день страшного суда господу богу достаточно
будет просто просмотреть список запросов
подсудимого в поисковых системах.

xxx: Интересно что будет делать люд, если узнает
точную дату смерти?))
yyy: Ну будет наверное типа как в фильме
\"Достучаццо до небес\". Начнут все бухать,
курить... хотя так на народ иногда посмотришь, как
будто все уже знают.

Слушай, что-то мне Василий давно не звонит и на
мои звонки не отвечает!
- Так ведь он умер...
- Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на
меня обиделся.

Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - А это чтобы лучше тебя видеть. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - А это чтобы лучше тебя слышать. Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты фичто, забыла дура какой у дедушки был член...???

Идет ночью по кладбищу мужик и видит, что между могил другой мужик трахает четверых женщин. Проходящий говорит: Послушай, а тебе не много одному, может поделишься? А тот отвечает: Не фига себе наглость, возьми лопату и накопай...

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.
Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне
обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот
находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .

* * *

-Почему на управляемые боеголовки не ставят
WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за
подтверждением!