Одна девочка встала на весы и они развалились под
ней. Поэтому она так и не смогла определить
толстая она, или нет.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает
у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку
вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. .

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые
странные
львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха
просто
вместе пели песню...

Встречает после войны иракец американца и
спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было
сбросить
наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

Студентка пришла к профессору домой улаживать
вопрос с экзаменом:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
Профессор (про себя)
- Мне бы хоть одну, поставить...

Когда женщина соглашается прийти на свидание -
она сама еще не знает, будет секс или нет. Для
того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и
соглашается на свидание.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом,
курицей, котлетами какими-то и уехала на 2
недели...
Пельмени хранить негде!
Жрать хочу, помираю!

Надо ставить более высокие цели: садить лес,
строить город и выращивать детский сад...

Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в
настройки!...

Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты
сидит здоровущий пес, а на люстре попугай. Пес —
ноль реакции на вора. А попугай произносит:
— Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные
мешки добра и собрался уходить. Опять проходит
мимо попугая.
Попугай:
— Здравствуйте.
Вор:
— Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
— Фас!

У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся
домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы
оставить на столе стаканчик водки наутро
опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик.
Спрашивает у попугая:
— Ты выпил?!
— Нет, не я, — отвечает попугай.
На следующий день — аналогичная ситуация.
— Ты выпил?
— Нет, не я.
— Смотри: еще раз повторится — все перья тебе
повыщипаю.
На следующий день клоун оставил на столе пол-литра.
Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь
голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина,
попугай выдергивает из хвоста перо и кричит:
— Да на фига мне вообще эти перья?

Муж собирается в поездку по Франции. Жена
просит: -Дорогой, привези мне бюстгалтер
французкий -Зачем? У тебя же груди нет. -Но я же
тебе трусы покупаю...

Какая разница между выдумкой и реальностью? У
выдумки есть смысл.

Счастье — это отменное здоровье и отвратительная
память (Ингрид Бергман)

Никогда не делай того, что тебе бы не хотелось
потом объяснять врачу.

А знаете ли вы,что мужчина без женщины,- тоже
ЧЕЛОВЕК !!!???

Сайт знакомств:

Имя: Жаннетт.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа_katia_1989@мэйл.ру

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии
в Статую Свободы.

Опытный сейсмолог украсит Вашу одинокую женскую
жизнь мощными толчками.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после
свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех
к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели,
завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь
гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает
стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных
нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать
уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу
вазелин искал, он мой клей для авиамоделей взял по
ошибке.