- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться!!!

За что все же платит мужчина, когда оплачивает за
женщину счет в ресторане?

Eсли детским мылом моют детей, то что же моют
хозяйственным?

Старик со старухой вспоминают молодость:

-Когда я был парнем,-говорит дед,-мне очень
нравилась одна девушка- Галя Королёва... Кто
знает, где она теперь, что с ней?..

-Тю..., ты что,старый, сдурел? Это же я!

Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться
над бабкой ранним утром: как будет бабка его
хоронuть? Проснулась бабка, давай будить деда, а
дед не встает. Принесла костюм, одела его,
положила в гроб и сидит рыдает: - Поцеловала бы
тебя в ручки, да не носил ты гад получки... -
Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от
тебя ласки... - Поцеловала бы тебя в пятки, да
ходил ты на блядки... Надоели деду рыданья
бабкины и говорит: - Поцелуй в шишку, да
закрывай крышку

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И
не только не побоялся в этом признаться, но и
хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из
овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Пошёл старый еврей на рыбалку, и таки
поймал
он золотую рыбку. Вытащил её, а она в
его руках
внимательно разглядывает его и спрашивает:
- Еврей ?
- Таки да, а шо..?
- Тогда лучше зажарь........

Опыт - это когда на смену вопросам: \"Что? Где?
Когда? Как? Почему?\" приходит единственный вопрос:
\"Нахрена?\".

Призервативы от \"Джилет\"!!! Вы делаете одно
движение, они делают три!!!

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Приходит пациент к урологу . Достает свое
хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

Господи, спаси и сохрани, того гения, который
придумал кондиционер.

- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е*ёт!

-Самыми пьющими странами в мире были признаны:
зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет,
Турция, Кипр и Таиланд!!!

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и
дача... (Врач-невропатолог)

- Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных
магазинах для удобства не продают презервативы?

-Мечты сбываются...
В определенный момент...
-Чаще всего этот момент называется \"Уже нах.. не
надо\"...

- Как вода? Холодная?!
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда
скажу...

-Однолюб, но многоёб.

-В голове моей опилки - не беда! Потому что я
блодника!
Да-да-да!

- Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

-Не так я вас любил, как вы стонали !..

-Я и не думал о любви... Но ты так кстати
наклонилась!

-Если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы
мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...

- Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

МУЖЧИНА - как клубок: \'Если выпустить из рук -
распуститься, взять в руки - сматывается. ВЫХОД
один: \'Крепко держать за кончик\'...))

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две
полоски - это жопа!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются
женщины!
Появляются женщины -пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать
женщин - вы будете сказочно богаты!

Б-г спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то
плохое...

Уйти от нее мне не позволяет элементарная
порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут
абсолютно ни при чем!