Жарко по-настоящему - это когда еврейская мама
перестаёт говорить :-\"Сынок, одень
тапочки, простудишься\".

Папа! Как правильно писать \"выздоровила\"
или \"выздаровела\" ? Папа почесал репу -
пиши \"непадохла\"

Экзамен по философии. Студент ничего не знает и
профессор задаёт вопрос:
- Ну и что мы будем делать?
Студент:
- А давайте я вам задам вопрос, и если вы не
ответите вы мне поставите 5 ?
Препод подумал и согласился.
Студент:
- Что может быть законно, но не логично, логично,
но незаконо и незаконно и нелогично?
Профессор думал-думал, ничего не смог ответить и
поставил 5. Студент уходит и препод его в догонку
спрашивает:
- Ну и какой ответ?
- У вас, пожилого профессора, молодая жена - это
законно, но не логично
У вашей жены есть любовник - это логично, но
незаконно, а то, что вы поставили 5 этому
любовнику - это и незаконно и нелогично!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал сказку про
Красную шапочку, но так и не нашел сходства с
тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Иногда заврешься до такой степени, что и правду
скажешь.

( анекдот не публичный)В банк ворвались
грабители в масках.Связали всех сотрудников, в
том числе женщину-кассира. Самый здоровый
громила,держа нож над головой,заставил женщину
раздеться и сделать ему минет.Перепуганная
насмерть кассир,не силах от страха отказать,тут
же разделась опустилась на колени, и принялась
выполнять приказ.Довольный бандит в эктазе
заорал :\"Глубже,глубже!\"Когда процесс почти
достиг своего апогея,а женщина в патологической
дрожи продолжала рьяно давиться членом
громилы,с его лица очень медленно сползла маска
и все присутствующие в изумлении услышали как
прозвучал чуть смущенный мужской
голос:\"Так,так.. А дома
нас,значит,подташнивает...\"

кризис хуже развода.вы лишаетесь половины денег,а
жена остается.

как измерить силушку богатырскую?
-надо умножить массушку на ускореньице.

ни одна женщина не доставит вам столько
удовольствия как.....две.

Двое лежат в постели…
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю…
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто???

Настоящий мачо, когда у него не стоит,
спрашивает у женщины-И часто с тобой такое
случается?

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с
тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип,
который с нами живет?!

Встречаются Сарра и Циля.
Циля:
- Саррочка, почему ты такая задумчивая?
Сарра:
- Да вот, сегодня уторм Абрам ушел на работу,
вдруг звонок в дверь.
Открываю - там наш сосед Мойша, спрашивает: \"Абрам
дома? \". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на
диван и тр*хает, тр*хает, тр*хает - пока все силы
у нас не иссякли!!!
Циля:
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
Сарра:
- А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену
потеряешь, направо - тёщу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Один приятель говорит другому:
- У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая.
Но она ушла ещё до того, как мы познакомились.

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Раздел \"Знакомства\" в газете \"Из рук в руки\".

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского
училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек
на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично
изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет
можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким
местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45
лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным
темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими
буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток...
И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ
ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая,
но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка,
отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой
человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему
разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали
приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на
нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает
типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут,
хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть
профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие
груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами
(посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в
словарях русского языка
лексемы \"симпОтичный\".

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила
жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она
протянула мне две веревки и сказала эротичным
голосом: \"Свяжи меня и делай все, что хочешь!\" Я
связал ее и пошел на рыбалку.

В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
- Смотрите дети, как кустики расцвели, травка
зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кобылу
и давай делать свое дело.
Дети, хором:
- Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутившись М. И. попыталась объяснить:
- Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже
травку выщипали, а теперь он встал повыше и
смотрит, где еще травка есть.
Но тут Вовочка:
- А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб#т,
он белого света не видит !!!