Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите
грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль
нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич
первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от
вашего компьютера. Я имею все права требовать
пароль от вашего рабочего компьютера,,,

Звонит любовнится жене партнера.
-А вы знаете что ваш муж гуляет?(хи-хи)
-ДА??О_о эх!ну пусть гуляет он тепло одет!

Сейчас далеко не каждый может себе
позволить \"Голливудскую улыбку\".
Поэтому стильные молодые парни и девушки
предпочитают более недорогой отечественный
вариант \"ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА\".

Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с
анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с
племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с
новым анекдотом. Русский — с фингалом под
глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.



— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей
прощается и не уходит.



— Почему евреи всё время отвечают вопросом на
вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!



— Хаим, ты слышал новость?

— Ну?

— В зоопарке родился слонёнок!

— А как это отразится на евреях?



Еврейская семья на опере «Евгений Онегин».
Бабушка спрашивает у зятя:

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

— Нет, Софа Марковна, он русский.

Проходит пять минут.

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

— Нет, Софа Марковна, русский.

Проходит ещё пять минут.

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

Проходит ещё время.

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь
еврейка, да?

— Еврейка, еврейка…

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши
и кричит:

— Браво, няня!



Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через
два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней
в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на
него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не
понравился?



— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?

— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.



— В чем разница между еврейской матерью и
ротвейлером?

— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.



Объявление в американской газете: «Мистер и
миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о
рождении своего сына, доктора Джонатана
Розенблюма».



Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся
грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти,
как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если
их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если
один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»


— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца,
полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…



Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему
сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его
начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает
в покорённую Москву и едет по Красной площади. А
из Спасских ворот навстречу ему на коленях
выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от
города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется
и говорит:

— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро
восстановите Рабиновича в партии!



Два еврея попали на необитаемый остров. Когда
через пару лет их нашли, то на острове
обнаружилось три синагоги:

— А зачем три?

— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а
в третью мы оба не ходим!



— Какой вклад евреи внесли в научно-технический
прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы
вдохновили изобретателя штопора…



— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда
падает маслом вниз?

— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.



На железнодорожной платформе стоит бизнесмен
Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в
Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце.
Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.

— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет
и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если
я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет,
что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!

Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:

— А куда вы, Рабинович, едете?

Рабинович отвечает:

— Таки я еду в Жмеринку.

Хаймович хитро прищуривается и говорит:

— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете
в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы
едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы
едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!



Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и
стал думать, какие три желания загадать. И так
думает, и этак. И всё больше трёх желаний
получается. Задумался Рабинович: как бы не
просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:

— Слышь, Рабинович!

— Ну, что тебе?

— Знаешь, ты лучше меня зажарь!



В ресторане сидели американец, китаец и еврей.
Каждому в суп попала муха. Американец немедленно
устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей
продал свою муху китайцу.



— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

— Карл Маркс был экономистом.

— Как наш дядя Изя?

— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.



— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот
человек совсем не хочет работать головой...



— Фейгин, дважды два — сколько?

— Восемь!

— Сколько?

— Шесть!

— Подумайте.

— Четыре!

— Отчего же вы сразу не сказали?

— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего
уступать.



— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда
будет любить Родину?



— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

— В Генеральном штабе!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?



— Рабинович, вы — член партии?

— Нет, я её мозг!



— Абрам, где ты достал себе такой костюм?

— В Париже…

— А это далеко от Бердичева?

— Ну, примерно, две тысячи километров будет.

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют
хорошо!

- Как вам моя грудь?
- Мелочь, конечно, а приятно!

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять
роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач
говорит:

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами
пока можем сыграть в карты, чтобы вы не
нервничали. Когда будет пора идти принимать
роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через
пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно
играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова
раздаются стоны баронессы, теперь уже более
громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который
было устремился в спальню, на помощь супруге. —
Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится
истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и
идёт мыть руки.



Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром,
запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой
родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай —
прострелят руки!


— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао
Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!

-Что творится!!! Кругом секс, эротика,
порнография. Смотреть противно! А участвовать
приятно...

В центре океана третий день качается маленькая
лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти
красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в
воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову
откручу паскуде! Вот уж - загадал желание: секс
с самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке...

Учительница младших классов учит детей фантазии и
оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у
дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что
такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого
сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь,
оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь -
мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и
дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная
резинка!

Старый вампир обучает молодого вампиренка
ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь,
сосешь.
Вампиренок следует инструкции — бросок, укус,
начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на
плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы — вампиры,
мы — не адвокаты!
* * *

У тех людей, кто долго носит контактные линзы,
краснеют глаза... и отрастают клыки!
* * *

Если Вы посмотрели в зеркало и себя там не
обнаружили, значит, Вы неотразимы!
* * *

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка
спасается от насильника, бежит не разбирая
дороги. На пути встречает вампира.
«К счастью», — подумала девушка.
«К завтраку», — подумал вампир.
* * *

В ответ на акцию «Билайна» «Мобильные
Вампиры», «МТС» и «Мегафон» запускают свои
акции: «Мобильные Светлые» и «Мобильные
Инквизиторы».
* * *

Идут вампиры по Москве, а навстречу им —
Брежнев. Тут один из них и говорит: «Ну что,
киндреды? Пять звездочек из горла будем?».
* * *

Очередной допинг-скандал. В крови румынского
спортсмена обнаружена кровь пропавшего
молдавского спортсмена.
* * *

— Не поваляешь — не поешь, — брезгливо сказал
вампир, вылезая из постели очередной невинной
девушки.
* * *

— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
* * *

«Надо меньше пить!», — решил Лестат, вынося
последний труп из бара.
* * *

— Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к
черному юмору! — воскликнул Лестат, обнаружив у
друга удостоверение почетного донора.
* * *

Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли
добрались до опушки леса Фангорн. Там они
обнаружили гору трупов и странную фигуру,
закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко
матерился...
* * *

Посмотрев фильм «Братство Кольца», Луи и Лестат
решили изменить образ жизни. Лестат отправился
охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.
* * *

Луи впал в депрессию. Лестат посоветовал ему
сходить к психоаналитику.
Доктор: Не держите все в себе, расскажите о том,
что вас беспокоит.
Луи: Я даже не знаю, стоит ли об этом говорить...
Доктор: Я не смогу вам помочь, если вы не будете
мне доверять.
Луи: Хорошо, я доверюсь вам, доктор. Дело в том,
что я собираюсь вас убить, но это меня совсем не
беспокоит...
Луи явился домой в прекрасном расположении духа.
Лестат: Ну что, мой друг, тебе помог доктор...
Луи: Да! Я, наконец, понял прелесть утонченной
охоты!
* * *

Лестат ссорится с Клодией, и он ей в порыве
ярости кричит:
— Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла!
* * *

Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь
к Луи:
— Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест
все.
* * *

Дэвид смотрел сериал «Скорая помощь» и плакал
навзрыд.
Лестат: Дэвид, что случилось?
Дэвид: Я не хочу больше быть вампиром! Если бы
ты знал, что мы едим...
* * *

Что делает Лестат, когда ему не хватает внимания?
Покупает крем-автозагар. И сразу — вопросы,
обвинения, утешения...
* * *

Вампирские пословицы.
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
— На чужой кровоток не разевай роток.
— По кормежке протягивай ножки.
— Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
— Обжегшись на воде — не дуют на крест.
* * *

Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из
могилы.
* * *

Загадки.
— Без окон, без дверей, полна горница нелюдей.
— Стоит в темноте одинокая девица — всякая
нечисть ее боится.
— Два ствола, два креста, посередине — ножик.
— Не воет, не кусает, всех в гроб посылает.

Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не
свернулся.
* * *

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему —
скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и
говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая
и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!
* * *

Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную
Шапочку в ресторан:
— Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает
Красная Шапочка, оглядывая пустой столик.
«Дяденьки» многозначительно улыбнулись.
* * *

Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из
темноты.
— Грабитель! Наконец-то! — подумал вампир,
выпуская клыки. Он любил грабителей — именно
поэтому и охотился в городском лесопарке. Два
прыжка слились в один. Схватка была короткой.
Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами
постепенно входило в привычку.
* * *

После удачного завершения операции по поимке
милиционеров-оборотней сотрудники Управления
собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ
разрабатывают новые операции по поимке:
— милиционеров-вампиров;
— милиционеров-вурдалаков;
— милиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что
открыт сезон охоты на милиционеров-темных магов.
Но во время охоты на темных магов следует особо
опасаться применения ими полосатых магических
жезлов, вытягивающих из карманов охотников
жизненную силу.
* * *

Висят три летучих мыши-вампира — французская,
английская и чукотская. Французский вампир
снялся с места, улетел, минут через 15 вернулся
с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. —
Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я
влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с
кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. —
Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит
великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел.
Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит тот.
— Видим.
— А я не увидел.

­­­­­­

Собрание органов человека. Выступает конечно
Мозг, говорит умную и длинную речь. Член же
пытается вставить слово и что бы его услышали
постоянно встаёт.
- Да сядь ты! - кричит ему Мозг- Когда ты стоишь
я перестаю соображать

спит дед с бабкой.!утро,проснулись идут в кухню на
сходняк.ну бабка и начинает расказывать деду какой
видела сон.слышишь говорит старый сон видела ну
просто пипец.!!!ну вот иду я по лесу,мешок
стоит,открываю в мешке х...в разных сортов,и один
такой конкретный,дед говорит это был мой,а старая
в ответ нет твой что мешок был зовязон.!!!ой ты
старая блять ну я тебе покажу,погрозился дед.на
следуший день дед просыпается и говорит содись
старая сон расскажу .иду по лесу ёлка стоит,а на
ней пизда разных сортов и одна самая конкретная на
самой мокушки.!!!бабка сразу это была моя.!!!а дед
ей в ответ на твоей что ёлка вертелась.!!!

i think it\'s very old jokes about blondes ... :)

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает
маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык
показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на
это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?!
Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с
зубами!
***
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навсречу ему
скелет в ржавых доспехах. Подходит он к Иванушке
и говорит:
--У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая
и плохая. С которой начинать?
--С хорошей!
--Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
--Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
--Я граф Дракула!
***
Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит
Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
--Что, Никита зверствует?
--Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что
я Сиамские близнецы--вот и разделили...
***
В столовой:
--Сударыня, можно у вас стаканчик крови
нацедить?
--Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5
рублей в кассу!!!
***
Висят три летучих мыши-вампира, французская,
английская и лазская. Французский вампир снялся
с места, улетел, и минут через 15 вернулся с
кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. -
Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я
влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с
кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. -
Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит
великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через
несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел
***
Собрались как-то вампиры, спорят кто больше
крови может выпить. Спорили-спорили, да и
разошлись. Всех комары замучили.
***
-Мой сосед вампиром оказался!
-Да ты че? Как ты узнал?
-Я ему кол осиновый сердце забил, а он взял и
помер.
***
1.Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку
ему стучит.
- Что уже полночь, настала? Вставать пора?
- Нет, это перепись неучтённых захоронений.
Налоги вашему клану платить пора!
- И под землёй от налоговых инспекторов не
укроешься!
2.Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в
крышку стучит.
- Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
- Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на
ящик пришло!
3.Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук
раздаётся.
- Как вы мне уже все надоели! То кроты, то
археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой
кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то
придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!
***

Стоят две брюнетки-вамп и беседуют о том, что
лучше - синие чулочки или голубые колготки с
люрексом.

Видят, идет мужчина.

Одна другую толкает и шепчет:

- Быстро! Об этической непреложности
исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической
доктрины!...

Сколько брюнеток-вамп нужно, чтобы вкрутить
лампочку?

Одна, конечно. Плюс - четверо мужчин.

Один вкручивает лампочку, а трое суетятся вокруг
брюнетки-вамп, стенающей на софе - подают ей
флакон с нюхательными солями и обмахивают
опахалом, не забывая целовать тонкую бледную
руку ее, аристократически унизанную геммами и
камеями

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь
и покажите, где у него болит

Юный натуралист подходит к бабочке:
-Ну что, классно я тебя наколол?