Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает
мину. Он говорит боцману:
- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас
будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий
случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам
фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!
- Давай, боцман! - закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по
палубе и тут палуба - вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!

У грузина геморой, врач запретил пить спиртное. .
а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи
что у тебя волит сердце псоветовал врач. при
болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь
вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший
человек и поетому у тевя болит сердце, если
бы ты был жопой то у тебя был бы геморой. .

Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит –
захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь
стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки – не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из
туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду,
тут все просто – кормите
его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем –
скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее
платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг –
начните контролировать
его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с
сердечками – расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с
сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы
симулируете оргазм – не
симулируйте. Пусть стараются.

В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные
выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!

Перед огромной очередью в магазине выступает
мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то
анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и
рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры
стал кидать к его ногам. Короче, успех
грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку
продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная
красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи
на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его
зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк
устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё
сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю,
чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед
теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Встречаются два программиста. Один приехал на
новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко
мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает
юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы
вряд ли были бы тебе в пору!

SoledaD: А ты знаешь, что бедренная кость
человека может выдержать вес до 3 тонн?
Shirka: А то, надо же как-то жопе переносить все
приключения, что с ней случаются!

Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в
школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в
детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом
пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже
с моей мамой!

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный
стационарно ниже спины, выполняющий
амортизационную функцию и предназначен для
рассматривания,
щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания
особями мужского пола.
===
Самый известный лохотрон - это вера в себя.

Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

Врач спрашивает пациента:
- Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой и почему тебя это волнует?

В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не
занимаемся продажей мебели!

Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу.
Почему же вы не поспешили на помощь?
- Он и один справился.

Я вчера видел выступление группы \"Гости из будущего\"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее
зрение и отсутствие совести.

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что
я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей
воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в жопу!!! Господи! Наконец-то
попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

— Что делать? Моя девушка стабильно набирает
килограммы...
— Заставь ее ходить по утрам. Если она будет
ходить по 3 километра утром и вечером, то через
неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от
тебя.

- Але, Таня дома?
- Еще дома, но венки уже вынесли...

— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить,
что ли?