Мужики,после 40 пора уметь отвечать за свои слова
и поступки,а после 50 - расплачиваться за них!

Если у вас жизнь не сказка, значит у вас не тот
волшебник! Срочно меняйте!

Для мудрой женщины мужчины не проблема! Для умной
женщины, мужчины - решение проблем!

Не хватает в жизни ЧУДЕС? ЧУДИТЕ САМИ.....

Куда катится мир? Может к моим ногам....

Женская логика - это пустяки. А вот женская
фантазия...!!!

В одном купе едут священник и раввин. Раввину
ночью выходить на маленькой станции, где поезд
стоит буквально полминуты. Проводник забыл
вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд
уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в
спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду
священника, хватает чемодан и выскакивает из
вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя
в зеркале и восклицает: \"Идиёт, кого он
разбудил!\"

Еврейский квартал, распахивается окно, из него
высовывается женщина и кричит в окно напротив:
- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?
Окно напротив распахивается и из него
выбрасывается вниз головой Ривочка, из открытого
окна высовывается мужчинка и негромко говорит:
- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а
филателист.

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню.
У одного на шее плакат:
\"Подайте на пропитание инвалиду войны !\", у
второго - \"Помогите бедному еврею !\".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя
на второго, кидают деньги первому нищему. Один
сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к
нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что
существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -

- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас
коммерции

Изобрели как-то в застойные годы экспертную
системы с речевым вводом-выводом для отдела
кадров. Решили испытать. Заходит первый
испытуемый:
И1: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И1: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит второй испытуемый:
И2: - Здравствуйте.
ЭС: - Здравствуйте.
ЭС: - Судимости есть ?
И2: - Нет.
ЭС: - Родственники за границей есть ?
И2: - Есть.
ЭС: - До свидания !
Заходит третий испытуемый:
И3: - Здгавствуйте.
ЭС: - До свидания !

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !

ЖЕНЩИНЫ НЕ СЛЕДУЮТ ДУРНЫМ СОВЕТАМ - ОНИ ИХ
ОПЕРЕЖАЮТ!!!!!!!

Как тяжело было Еве, не имея возможности уйти к маме!

Женщины как соль. И с нами не сладко, и без нас
невкусно.

Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены.

Правда- нас могут убить, зарезать, изнасиловать,
отдать в проституцию и насильно колоть героином.
Но это НЕ главное. ГЛАВНОЕ,-ПРИКЛЮЧЕНИЯ !!!!!!

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на
меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами
знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы
или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка
GFF, макасины LV. Один вопрос. Чё ты в метро
забыл?

- по-моему ты связалась с плохой компанией.
- пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на
уверенность в завтрашнем дне...