Главная идея модернизации по-Медведевски:
Сначала загноить \"Яблоко\", потом продвинуть
Apple.

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки
будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил
Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним
за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?!
Начнется война, он взял винтовку и пошел
воевать, а ты, как последний идиёт всю войну
будешь сидеть без света!!!!

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают
свою долину именно в местечке \"Сколково\", а
возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы
прочтете \"Сколково\" задом наперед, то
сразу увидите \"Ово клокс\", что означает \"яйца с
часами\", а как известно, все яйца Фаберже с
часами находятся именно у Вексельберга...

Новым лицом компании \"L\'Oreal\" стал гоголевский
Вий. Рекламный слоган новой туши
от \"L\'Oreal\": \"Поднимите мне веки, ведь я этого
достойна!\"

В России основной способ знакомств - это \"бухали
вместе\".

- В день космонавтики все мечтают стать
космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без
приключений добраться до дома!

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в
Африке бегают до седьмого пота белые, а
африканцы сидят и смотрят на все это, попивая
Кока-Колу.

А раньше в США наши руководители ездили за
кукурузой...

Не доверяя почте, Медведев лично слетал за
Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в
подарок надежду на инвестиции.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы
получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул
Медведев.

В компьютерный магазин заходит старушка и
возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не
работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не
поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит
замешательство продавцов и решил сам объяснить
бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того,
чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в
помещение!

Вот так всегда, только вечером освободишься,
сядешь за комп и тут же просыпаются дети и
начинают собираться в школу.

-Он от тебя без ума!
-Он, в принципе, без него!!!!! и я тут
непричем!!

Это как же нужно ненавидеть покупателей, чтобы
так им улыбаться?

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в
естественном происхождении их тупости. Они явно
где-то этому обучались!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самоенеожиданное место пирсинга для девушки?
- Шея!
-Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философическиговорит:
- Самое неожиданное для девушки место пирсинга-
это член!

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечаютдевушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

Грузин: один стакан рыба,да? Где ты видел рыбу в
стакене?

Пить надо меньше!

Не понимаешь?.. Водка есть... лей стакан, да? Пиво
есть...

лей стакан, да? Что получится? Ерш получится! Ерш
рыба, да?..

Лей стакан рыба!

Две подруги.

- Как твой муж в постели?

- Да как! Как велотренажер!

- Это как?

- Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда
не едет!

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги.