Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших
киевлянина.
- Слышал новость? Правительство Украины приняло
решение начать выплату пенсий гражданам Украины,
проживающим за рубежом.
- Не может быть!
- Вот газета.
- Очки с собой не взял.
- Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего
года начнут выплату тем, чьи фамилии начинаюся с
буквы \"А\", через год - тем, чьи фамилии
начинаются с буквы \"Б\", и т. д
- Так это в каком же году до меня очередь дойдёт?
- А как твоя фамилия?
- Янукович.

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении
гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то
разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит –
захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа –
устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам
нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие
недостатки – не замечайте его маленькое
достоинство.
Если мужчина не встает с дивана – не выходите из
туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду,
тут все просто – кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем –
скажите, что он не угадал и что в финал выходит
другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее
платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в
летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг –
начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с
сердечками – расскажите всем его друзьям, что у
него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы
симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть
стараются.

Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее
влипнуть.

- Семён Маркович, что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в
арабских странах.

Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!
Он входит в стоимость мышеловки!

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь
понимать, что такое \"Год России во Франции\".

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся
измученная, истрёпанная, побитая, в синяках,
просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения
не очень... Ну и он как домой подвыпивши
прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе
крепкий отвар ромашки и как только муж придёт
домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное
народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не
узнать! Красавица, излучает гармонию и
уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный
рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и
ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда.

Звонок в двеpь...
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с
песней.
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня
день pождения...
- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy
birthday to you... Ваша сестpа умеpла.

Жена - мужу:
- А всё-таки будущее - за бисексуалами: натуралов
будет всё меньше и
меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
- Пошёл вымирать...

Идет грузин, а перед ним две блондинки :
- дэвушки я вас хачу
- а мы нет!
- ну мынет,так минет

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет
с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге
цены на услуги:
- 1000 руб в час
- Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне
нужно на все про все 3 минуты, итого получается я
тебе должен 50 рублей
- нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час .
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду
делать все остальное оплаченное время
- Ну , хотя бы ,поговорим.
- Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
Ни х--я себе, это что с тобой как по межгороду
буду разговаривать.

В жизни всегда есть место подвигу!Держись от
этого места подальше!

Если Вам долго не звонят друзья или
товарищи,знайте:у них все хорошо!

у психиатра пациент-доктор а как вы понимаете что
у человека с головой куку. ну как говорит врач-я
задаю вопросы он отвечает я сужу.-ну например.
например джеймс кук совершил три кругосветных
путешествия-в котором из них он погиб. ой доктор
задайте вопрос полегче у меня проблемы с историей.

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену
сидящую голой на коленях у врача.
-Что все это значит?Объясните-кричит
разгневанный супруг.
-Что моя жена делает у вас на коленях?!
-Я выслушиваю ее жалобы.
-А почему она в таком случае голая?!
-Извините-но это врачебная тайна.

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
-Я к Вам пишу,чего же боле...
-Ржунимагу!Пеши исчо!

В магазине:
-У вас есть нитки?
-Есть!
-Суровые?
-Да!Даже подходить боюсь!!!

Девушка готовится сдавать экзамен.Мама ее
спрашивает:\"Небось переживаешь,доченька?\"
-Ах,мама,после тестов на беременность,никакие
другие тесты уже сильных эмоций не вызывают!

в каждом доме как минимум всегда должна быть пара яиц!