Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам,
отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что
за страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об
оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них
там, а у этих весна тут. Сплошной обман и
вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не
проведешь...

приходит жена домой,приносит бутылку дорогово
коньяка,демонстративно ставит её в бар и
заявляет мужу:видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж выпучив глаза ,снимает штаны и отвечает:А
вот это видела? Будет лежать до 8-го марта.

Для тестирования новых версий программного
обеспечения, фирма Microsoft приглашает на
работу:
полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и
никогда не имевшую дело ни с какими
компьютерами.

Эротический массаж любых органов. Для органов
внутренних дел - скидки.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для
работы в кооперативе \"ТРАХ-ТАРАРАХ\". Не бойтесь,
не \"Гербалайф\"!

\"Свидетельство о браке за номером АТ 28673
считать недействительным!!!!!!!!
Поняла, дура?!\"

Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует
зубные щетки \"колгейт\", которые могут проникать
в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает:

это все-таки зубные щетки!

- А что это у вас за симпатичные открытки ?
- \"Тебе, единственная\"
- Отлично... Дайте пяток!

Нормальная девушка - запомните это, господа! -
будет читать любовные романы и смотреть любовные
мелодрамы. И это не потому, что она круглая дура,
патологически неспособная к восприятию глубоких
идей. Просто девочка живёт в своей нормальной
системе ценностей, связанных с миром эмоций и
человеческих отношений. Такое чтиво (или сериалы)
обеспечивают ей хороший жизненный тонус и
позитивное отношение к миру.

Кот Бегемот. «99 признаков женщин, знакомиться с
которыми не стоит».

- А ты знаешь, я в детстве Карлсона боялся…
- Почему?
- Ну, что он придёт, всё вкусное съест, игрушки
все сломает и потом улетит. А я получу.

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч
долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект
Шверника, 19…
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую
песню!

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес
вошли - коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а
прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?:
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое:
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный
визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда ебните её лопатой!

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или
еще ваш заместитель?

Подавленное желание - это хищник запертый в
хлипкую клетку. Может вырваться в любой момент и
дров изрядно наломать.

\"Вся жизнь театр, а люди в нем актеры\" ... только
мне все больше кажется, что я в цирке, и окружают
меня клоуны!!!

Разговаривают два кота.
- Ты человеческий язык знаешь?
- В общем-то немного знаю.
- О чем эта песня \"Черный кот?\"
- О расизме.

Встречаются два мужика.ну как дела,да так
себе.что не выходит,да нет-выходит хорошо,плохо
заходит.

садиться пьяный на скамейку рядом с
девушкой.Иннаааа,она меня зовут Таня.он снова
Иннааа,она-меня зовут Таня.Он идинахуй