Сверху дали добро. Снизу зло выругались, но пошли
исполнять. Так, в очередной раз, добро победило
зло...

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Кама сутру.
- Нет, её я уже читал. Это пособие для кончающих,
а я никак начать не могу...

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И
вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя
чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до
утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего
номера страшный храп. Наконец мужику это надоело,
он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение,
покурите минут десять, а то моя жена не может
уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром
проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны,
ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите
минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Петсаатайте пасаалюста меетленнее... не
успефаайу диктафаатть....

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень
медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом,
зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

Зарегистрирован: Ср мар 19, 2008 15:31
Сообщения: 180
Откуда: Буйнакск

Это мы придумали набивать бараньи кишки мясом и
есть это по праздникам. Это у нас читают Каран
со шпаком во рту. Только у нас на свадьбу ходят
в борцовках, а в спортзал - в шортах и туфлях.
Только мы знаем, как раздобыть телефон, если нет
денег. Только мы умеем целый день стоять на углу
и грыздь семечки. Только у нас знакомяться с
девушками, начиная с фразы: \"Э-э, суда иди!!\".

- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует
Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт
и безопасность командир экипажа поднимает свой
первый тост.

Критиковать может любой дурак,и многие из них
именно этим и занимаются.
Сиррил Гарбет

В раю больше запретов,чем в аду.
Еврейская пословица

Рассизм-это снобизм бедняков.
Раймон Арон

Преподаватель говорит своему коллеге:
- Студенты у меня глупые, я им раз объясняю -
они не понимают, второй раз объясняю – опять не
понимают, третий раз объясняю, уже сам понял, а
они так и не понимают…

Винни-Пух:
- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим
гриппом, то ты, Пятачок, со своим H1N1.

Идет корова по лесу, наступила на провод с
электричеством. Ну, ее насмерть, глаза на лоб
вылезли. Вдруг мимо идет заяц, смотрит корова
лежит.
Он ее, естественно, отымел, потом заходит
спереди, смотрит, а у коровы глаза-то на лоб
вылезли. И говорит заяц:
- Да... это тебе, корова, не бычья пипетка!!!

Комар влюбился в красивую корову, подлетает к
ней сзади, а та махнула хвостом, и комар упал на
дорогу:
- Ох и страстная, стерва! Но зачем же в грудь
бить?!

Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему
человек и спрашивает:
- Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом
говорит:
- Далеко. Ссы здесь.

Звонок в четыре утра:
- Алло! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

- Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, НИ-ЧЕ-
ГО!!!!!!

- А как будет правильнее: на Украину или в
Украину?
- Правильнее будет в Швейцарию!

- Вовочка! К доске!
- Марья Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!