вышел заяц на берег сполоснуть морду а на другом
берегу медведь гири поднимает.заяц медведю-
миша,тот-А,заяц-хуй на,повернулся и ушёл.на
следующее утро-Миша ,миша тот что-хуёв сто.так
продолжалось пару дней.однажды медведь переплыл
реку и спрятался.заяц-миша, тишина,он-миша тут
медведь хватает зайца за грудки,а тот Миша блядь
буду-пришёл извиняться.

Если бывают Часто задаваемые вопросы, то должны
быть и Часто отвечаемые ответы...

В автобусе.
Мужчина вожделенно смотрит на девушку,которая
держит на коленях котёнка,да ещё и поглаживает...
Он,мечтательно -
-Как бы я хотел оказаться на месте вашего котёнка!
Она,уверенно,_
Не думаю!Я его везу к ветеринару- кастрировать!

Я, конечно, люблю животных, но не настолько, чтобы
быть с козлом.

От настоящего плейбоя женщина забеременеет даже
если у нее месячные.

Он:
- Пол человеческого существа определяется
доминантой потребностью: ебаться или выебываться!
Она:
- А вторая половина?

Упал как то лев в яму, лежит, вдруг подходит
Мартышка и начинает издиватса:”Ну вот посмотрите
царь зверей называетса, упал в яму, гг, гг.” Но
незаметив палки под ногами неожыданно упала
тутаже куда и лев, подумала мартышка надо как то
выкручиватса и сказала: “Лёва не повериш пришла
ивинятса”.

Она: Я беру уроки вождения...
Он: Поздравляю! Кто-то пообещал машину подарить?
Она: У тебя какое-то ошибочное мнение обо мне...

Сильная женщина может вынести мусор, а может и мозг...

Сбежав от папы Карло и Мальвины,
Уйдя от всех забот под сень небес,
С восторгом деревянный Буратино
Смотрел на полуобнажённый лес.

Нет, не был он ни Блоком, ни Есениным,
И, наблюдая, как слетает лист,
Не видел леса красоты осенней он ...
Он просто обожал смотреть стриптиз.

Жена любимая поехала на дачу. И вот в электричке
ее начинает трясти - выключила она чайник или
нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает
попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить
и попросить выключить. Две тетки соглашаются,
типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов
мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Телефонный
звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и
фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне
и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю
чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
*
*************************************************
***************
В семени мужчины содержатся миллионы
сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее
готов расстаться со
своими миллионами.
(так)

Однажды добрый
человек
беседовал с богом и спросил его:

> > >
> > Господи, я бы хотел узнать,
> > что такое Рай и что такое Ад.
> >
> > >
> > > Господь подвел его к двум
> > дверям, открыл одну и
> > провел
> > доброго человека внутрь.
> > >
> > > Там был
> > громадный круглый
> > стол, на середине которого
> > стояла огромная
> > чаша,
> > наполненная пищей,
> > > который пахла очень
> >
> > вкусно.
> > >
> > > Добрый человек почувствовал,
> > что у
> > него слюньки потекли.
> > >
> > > Люди, сидящие вокруг
> > стола,
> > выглядели голодными и
> > больными.
> > >
> >
> > > Все они выглядели умирающими
> > от голода.
> > >
> > >
> > У всех их были ложки с
> > длинными-длинными ручками,
> > прикрепленными
> > к их рукам.
> > >
> > > Они могли достать чашу,
> >
> > наполенную едой, и набрать
> > пищу, но так как ручки у ложек
> > были
> > слишком
> > > длинные, они не могли
> > поднести ложки ко
> > ртам.
> > >
> > > Добрый человек был потрясен
> > видом их
> > несчастья.
> > >
> > > Господь сказал: \"Ты сейчас
> > только
> > что видел Ад\".
> > >
> > > Господь и добрый человек
> > затем
> > направились ко второй
> > двери. Господь отворил ее.
> > >
> >
> > > Сцена, которую увидел добрый
> > человек, была идентичной
> >
> > предыдущей.
> > >
> > > Тут был такой же огромный
> >
> > круглый стол, та же гигантская
> > чаща, которая заставляла его рот
> >
> > наполняться слюной.
> > >
> > > Люди, сидящие вокруг
> > стола,
> > держали те же ложки с очень
> > длинными ручками.
> >
> > >
> > > Только на этот раз они
> > выглядели сытыми, счастливыми
> > и
> > погруженными в приятные
> > разговоры друг с другом.
> >
> > >
> > > Добрый человек сказал
> > господу: Я не
> > понимаю\".
> > >
> > > Это просто\", - ответил
> > ему
> > Господь, \"Эти научились
> > кормить друг друга Другие же
> > думают
> > только о себе\".
> > >
> > > Ад и Рай устроены одинаково.
> >
> > Разница - внутри нас.

встречаются два приятеля.
-\"скажи Фёдор,почему ты такой жёлтый?\"-\"да моча мне
в голову стукнула\"!-\"а... яно,а от куда синяк под
глазом?\"-\"дмаешь горшок пролетел мимо!\"...

ИДЁТ ПЬЯНЫЙ МУЖИК ПО УЛИЦЕ, ЗАХОДИТ В ПОДЬЕЗД
ДУМАЕТ ЧЁ СДЕЛАТТЬ ТАК ЧТОБЫ ЖЕНА НЕ УЗНАЛА ЧТО
Я ПЬЯНЫЙ
СТОИТ ДУМАЕТ ША ЗАЙДУ В КВАРТИРУ ВОЗЬМУ КНИГУ И
ЛЯГУ ЧИТАТЬ
ВХОДИТ,ВЗЯЛ САМУЮ БОЛЬШУЮ КНИГУ ЛЁГ НА ПОСТЕЛЬ
В КОМНАТУ ВЛЕТАЕТ ЖЕНА И ГОВОРИТ АХ ТЫ СВОЛОЧЬ
ТАКАЯ ОПЯТЬ НАПИЛСЯ
МУЖИК И ГОВОРИТ ЖЕНЕ ТЫ ЧЁ Я ЧИТАЮ
ЖЕНА В ОТВЕТ ДУРАК ПОЛОЖИ ЧЕМОДАН НА МЕСТО И
ЛОЖИСЬ СПАТЬ

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

“Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо,
значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать,
и я напишу тебе еще раз. Я пишу
медленно, потому что я знаю,
что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к
концу, в течение 4 дней. Кстати,
насчет пальтишка, которое ты
хотела,
дядя Вася сказал, что если пересылать
его с этими литыми пуговицами, то это
выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой
папа нашел новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя
недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что
не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или
тетей.

Если это девочка, то она хочет ее назвать, как
меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку
Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус:
он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10
километров!),
чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить
нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то
передай ей
от меня привет. Если ты ее не встретишь, то
ничего ей не
говори.

Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег,
но уже заклеила конверт

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию
Ленина дабы пополнить городскую казну средствами
($). Были отсланы предложения во все страны и
музеи мира.
Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь
только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию
Ленина в Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...

Мужик пришел к фотографу и попросил
сфотографироваться. Фотограф согласился и начал
готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся - а
мужик на диване голый лежит и невинно так
улыбается. Обалдевший фотограф говорит:
- Что все это значит?!
- А я все свои детские фотографии потерял!!!

Приходит пациент к доктору, садится и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервный!
Доктор что-то пишет в это время.
- Доктор, я психую по каждому поводу!
Доктор продолжает писать, не обращая внимания на
него.
- Доктор, я даже стал на людей кидаться!!!
Тут доктор заканчивает писать и обращается к
пациенту:
- Так на что вы жалуетесь?
- ТЫ МЕНЯ, СУКА, НЕ ДРАЗНИ!

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина,
сильно избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

заходят мужчина с женщиной в лифт, начинается
перемещение и вдруг банальное отключение
электроэнергии, кабинка замирает в темноте.
Мужчина: \"Я Вас хочу\", женщина : \"Я Вас
боюсь\",М.: \"Я Вас хочу\", Ж.: \"Я Вас боюсь\",
М.: \"Я Вас хочу\", Ж.: \"Я Вас боюсь\". Прошло
некоторое время, лифт починили,
стартует,загорается свет, через секунду другую
лифт останавливается в месте назначения,
открывается дверь, женщина выходит на площадку и
поворачиваясь к мужчине говорит : \"Ты меня так
хочешь как я тебя боюсь\".