Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его
спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал?
Вот ты и попался! - радостно восклицает
Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните
ширинку.

Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице.
Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно...
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на
похороны мужа... а я её - ни разу...

Так в жизни и получается -хочеться спать с
красивой, а жить с умной.

Одесский адвокат Либерзон был ужасно забывчив.
Однажды партнёр Либерзона оставил записку, чтобы
напомнить ему о предстоящем судебном процессе по
делу о растрате: \"Либерзон - растратчик\". На
следующий день на своём столе он нашёл записку от
Либерзона: \"Сам не лучше!\"

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо
пропорционально ее стоимости.

Спрашивают жениха
-Ну как? Видел невесту? Что скажешь?
-Мне в ней не понравились три вещи.
-Какие?
-Ее подбородок.

Встречаются две одноклассницы,20 лет не виделись.
-Как жизнь, как дела?
-Да вот, ноготь сломала...

Одного из израильских генералов спросили:
-можно ли простить террориста?
На это он ответил:
-Бог простит. Наша задача - организовать их
встречу.

Однажды инопланетяне упеpли с земли для
выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали
каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и
абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б
иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там
подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе
лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитиpует - способность
думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой
комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их
деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не
откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый
ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как
успехи? Русский - \"А вы меня бить
не будете?\" - \"Hет\".
он потупившись - \"Я один шаpик потеpял =( .. а
дpугой сломал ..\"

Объявление в газете *Обменяю три шкурки
инопланитян на пентиум 3.

Агент Маудер.

В той же газете через день:*Обменяем пентиум 3
на одну шкурку агента Маудера.

Инопланетяне.

Приходит мужчина,лет 70,к пластическому хирургу и
говорит:\"Доктор я хочу выглядеть моложе лет на
5.можно?\" можно.\"А на 10?\"можно.\"Тогда лучше на
30\",После операции смотрит мужчина на себя в
зеркало и указывая пальцем на середину лба,с
удивлением спрашивает:\"Это у меня пуп?\".Доктор
отвечает:\"Вы лучше посмотрите,что у Вас вместо
галстука весит\".

Разговор двух подруг:-Ну и как первая брачная
ночь?-Какая ночь...? Только на третьи сутки я ему
сказала:\"Дорогой,виними пожалуйста,я пойду
пописаю....

Всё свободное время - девчонкам, все последние
силы - семье.

На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя
вызывающе — строит глазки, хихикает, громко
разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает,
что не может сойти в воду без посторонней
помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо
мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Когда нибудь человечество забудет такие
белезни «маразм» «склероз» , , «инфаркт», потому
что благодаря нашим врачам мы будем умирать
здоровыми и молодыми.

В гостинице в вывешенных правилах проживания на
писано:
- не курите в постели, иначе пепел, выметенный
из вашей комнаты может оказаться Вашим . Добро
пожаловать!

Маленький мальчик спрашивает у мамы
– Мама, сколько мне еще придется спать с
дедушкой?
Мама – потерпи сынок, у нас еще нету денег его
похоронить.

В Киве 4-х звездочный отель стал трехзвездочным.
На удивленный вопрос гостя – В чем проблема?,
портье выдал коммерческую тайну « Одну зирку
ззилы тараканы»

В аптеке:
- Мышьяк продается только по рецептам и нечего
показывать фотографию своей тещи!

Стук в дверь. Мужик открывает – стоит скелет с
записной книжкой и спрашивает-
- Сидоров Петр Иванович?
- Да… а вы кто?..
- Смерть
- уже за мной?
- пока нет, провожу предварительный опрос
клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так… тогда пошла отсюда… на…, чтобы я тебе
не видел!!!
- Спасибо, записываю в пожеланиях – рак
предстательной железы и катаракта.