Поздний вечер. Джентльмен возвращается домой.
Погода ужасная – дождь, ветер.
У самого дома он замечает промокшую и продрогшую
симпатичную девушку.
Естественно, он – как джентльмен – пригласил ее
к себе домой.
Угощает девушку кофе, закутывает пледом. А она
все твердит:
– Мне холодно!
Наконец, когда джентльмен уже не знает, что и
сделать, она говорит:
– А вот мой муж в таких случаях всегда согревал
меня своим телом!
– Простите, но не могу же я в такую погоду идти
искать тело вашего мужа!

Парень с девушкой, оба очень довольные,
одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим
собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй,
со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я
тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы
выпиваете в день?
- Ну,... 5-6, иногда 7...
- А у Вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. ...Отвращение... Да...

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как
выпьете приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор как я нервничаю когда
мне подают жидкий
кофе.

- Боюсь что с этого дня Вы должны
бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке,
высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет
врач.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых
вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

\"Вот бы\"
Падает комп с 16-го этажа и думает: \"Вот сейчас
бы зависнуть.\"

Если вам надоело сидеть в КЛИКе - тогда стойте.

ВРУШКЕ ЛИМАНАНЕ
Конечно, больна ты, и маешься словом -

В чувствительных веках солёная резь...

Ты - птичка, а хочется быть - птицеловом,

Но это - не худшая в мире болезнь!

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы
домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему
человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна.
Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне
женишься... в общем, со всеми вытекающими
последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт
дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я
расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне
женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками
возиться некогда. А говоpящая лягушка - это
пpикольно!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... \"в рот хер\"...
Принтер оказался Вrоthеr...

После первой брачной ночи.
Утро. Он: ну, жена, готовь завтрак. Она: любовью
насытимся.
День: Он: ну, жена, готовь обед. Она: любовью
насытимся.
Вечер: его нет в постели. Она находит его на
кухне сидящем на горячей батарее. Ты что, милый?
Он: ужин грею.

ОДА ХАМУ
О чем тут право говорить,
Когда б и вправду Вы могли
Ни капли даме не хамить
На дно быть может залегли.

И лиманана-будь кобыла,
О том ей передаст и Ира.
И Лена с Хайфы,и Тимур,
Шершень ля фам,Эксплойт-бонжур.

И не исправит и могила.
Упрямца или гордеца,
А мне так просто опостыло,
Блокировать с письмом гонца.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы
женщина не слишком огорчалась, что ее муж не
пришел домой ночеваать.

Доктор, доктор! Помогите! Что со мной? -
Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как,
геморрой на лице? - Ах, это лицо?!

Доктор, доктор! Помогите! Что со мной? -
Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как,
геморрой на лице? - Ах, это лицо?!

ОДА КЛИКУ!!!

На животике лежу,
Мышкой в КЛИКе я вожу.
Провожу я свой досуг,
падкий больно я на СУК!!!

Тут и Хайфа и Азур,
Тель-авив... бонжур-лямур!!!
А Ашдоду нет! адью!
я в Эйлате поживу!!!

К стриптизершам - в Петах-Тикву,
А в Бней-Брак читать молитву!?
Славный город наш Бат-Ям
может ей себя отдам.

Беер-Шева чо хотите?
что вы на меня глядите?
В Беер-Шеву не ездок,
разве что отдать должок!!!

А Хадера блин умора
все странички для позора
дуры-дурами сидят
и во все глаза глядят.
Вы хоть возраст поменяйте
рассчитайте рост и вес!!!

И Нетания на стреме
любит мальчиков на море...
В море трахаться хотят
вспомнил маленьких утят.
Дома плавки я снимаю
и оттуда выгребаю
тонну мокрого песка
след помады и соска.
Я в искусстве побывал
узнав про возраст убежал.

Девки, бабоньки, голубки
бросьте ваши злые шутки
насчет возраста и веса
почему мужик для вас
дурак, повеса???

Больше в зеркало смотрите
и за внешностью следите.
улыбайтесь, не болейте,
развивайтесь, не старейте.

И сотрите свои Ники
не смешите наc на КЛИКе
вампы, снайперы, тигрицы,
лимананы, кобылицы...
Зины, Тани - все одно.
Всем пока - ушел на дно.

“Природа берет свое” - сказал Сириус, загоняя
МакГонагалл на дерево.
“Вот, что делает с человеком магия” - задумчиво
произнес Гарри, почесывая хоботом плавник.

Урок зельеварения.
- Грейнджер, какого цвета у вас зелье?
- Зеленого.
- 3 балла Гриффиндору. А у вас, Поттер?!
- Синего.
- Хем… 1 балл Гриффиндору. А у вас, Лонгботтом?
- Черного!
- Ха, минус 20 баллов Гриффиндору.
Ложииись!!!!!!!

-папа, а по4ему у коровы сиськи между ног, а у
нашей мамы между рук?
-а потому, что у нашей мамы вместо головы задница