Шутки над тещей

Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на
рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие
и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу, и тела шутника не было видно. Еще он
предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба,
вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в
центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька
завизжала с такой силой, что с потолка свалилась
криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав,
как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня
только что купленный трехлитровый баллон с
томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость
разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под
столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в
этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и
они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными
сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать!
Мать вашу! Мама! - Теща свалилась в обморок, один
из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался
покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, -
паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, -
и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива
узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
«Спасите! Вампиры!» - ринулся за подмогой. Когда
отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять,
по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую
помощь».

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент
стал заикаться, второй теперь всегда глупо
хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда
перестала приставать к идиоту.

I don’t wont to be a doll in your collection
I don’t wont to be a reason of your erection
I don’t wont to be your little pretty superstar
Now i want to be alone, give me a KEYS from car!

We’re on different sides of fightfield
It’s a start of war
We could just discuss a problem
But u seat in hole

I can leave my trench and talk
But I’m afraid I could
Take my load gun
You’ll be target
Than i just can shoot!!!

Uaaaaa…….
I’m dancing on my own, come on!!!!
1 2 3 GET OUT!!!!!

I don’t want to be a honey on your piece of bread
You can tell me that you love me, but I know you
mad
I don’t want to be a flower in your hill of dung
Now I want to be alone, I think I’m very drunk

We’re on different sides of fightfield
It’s a start of war
We could just discuss a problem
But u seat in hole

I can leave my trench and talk
But I’m afraid I could
Take my load gun
You’ll be target
Than i just can shoot!!!

Uaaaaaa….
Well, I’m dancing on my own, come on!!!!
1 2 3 GET OUT!!!!!

Знаешь, что бывает, когда шесть голодных девушек
навеселе решают собраться на барбекю? – Самые
гадкие вещи! Они пьют пиво, отрываются, танцуя
друг у друга на коленях и веселятся, пока
барбекю готовится на гриле. Им становится жарко,
и «мокренькие», они всё с себя скидывают. Пора
кушать, но мясо им сегодня не по вкусу – у них
есть другая идея! Эти красотки решают
приготовить говно-гриль. Да, они жарят дерьмо на
гриле. Они пробуют мягкое, тёплое дерьмо,
смоченное в поносоусе в горшочках. Девушки
съедают всё, принимаясь затем за горячее
барбекю, наслаждаются лесбийской игрой и пробуют
десерт из глубин желудка. Не пропусти эту
безумную оргию! Bon appetit!

Знаешь, что бывает, когда шесть голодных девушек
навеселе решают собраться на барбекю? – Самые
гадкие вещи! Они пьют пиво, отрываются, танцуя
друг у друга на коленях и веселятся, пока
барбекю готовится на гриле. Им становится жарко,
и «мокренькие», они всё с себя скидывают. Пора
кушать, но мясо им сегодня не по вкусу – у них
есть другая идея! Эти красотки решают
приготовить говно-гриль. Да, они жарят дерьмо на
гриле. Они пробуют мягкое, тёплое дерьмо,
смоченное в поносоусе в горшочках. Девушки
съедают всё, принимаясь затем за горячее
барбекю, наслаждаются лесбийской игрой и пробуют
десерт из глубин желудка. Не пропусти эту
безумную оргию! Bon appetit!

В супружеской постели секс на секс не приходится
donald nakov http://donald nakov.people.net

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто
поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется
к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши Попа
белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Амбиции Волдеморта объяснялись очень просто.
Кроме того, что он был грязнокровкой, он был
также преданным иудеем, ревностным католиком,
фанатиком-мусульманином, верным буддистом и
шаманом Вуду!

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что, не можешь?
Нарцисса Малфой начинает корячиться и пытаться
застегнуть лифчик сама. Люц ужасается:
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик
застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом
переворачивать его и накидывать бретельки на
плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Эммм… Ну как откуда. Друзья рассказывали!!!

-Милорд, - просит Северус у Волан-де-Морта, -
позвольте мне вступить в Орден Феникса.
-Что?!
-Милорд, это часть моего гениального плана!
Когда я умру, Орден потеряет одного из своих
самых талантливых членов!!

Эйлин Принц говорит Тобиасу Снейпу:
-А сынок наш с каждым днём всё больше похож на
тебя...
-Северус, иди сюда, маленький змеёныш! Что ты
опять натворил?

ничего не изменилось в подлунном мире:
http://www.youtube.com/watch?v=pxB9jfvmTno

Когда женщина видит надпись \"скидка 50%\", у
нее мозг отключается ровно на столько же....

-ну, я пошел посуду мыть

-иди мой

-иду твой!!!!!!!

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других
слэшерных пейрингов с его участием и идёт злой
на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и
спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к
гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ
ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прикол Волдеморта: выпить Оборотного Зелья,
зайти к Пожирателям на вечеринку и сказать:
-А давайте потравим анекдоты про Лорда, пока его
нет!

Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же
парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил
разговор о Гарри Поттере.
-Слушайте, почему он вас так интересует? -
спросил однажды Снейп.
-Мне он безразличен. Просто вас легче стричь,
когда у вас волосы дыбом встают.

Если женщину одновременно не устраивает погода,
состояние мировой экономики и твой галстук, значит
она хочет, чтобы ты её обнял.

Северус гостит у Нарциссы, пьют они чай, и вдруг
Нарцисса говорит:
-Сев, должна тебя предупредить: через час
вернётся Люциус.
Северус (недоумённо):
-Так я ведь ничего плохого не делаю!
-Вот именно! А времечко-то идёт...

Мужчина озабочен тем, что о нем думают; для
женщины важнее, что о ней говорят.....

Цисса Белле:
- Что-то Люциус стареть стал.
- С чего ты так решила?
- Теперь, когда мы заходим в кофе, он сначала
смотрит в меню, и лишь потом на ноги официантки,
а в молодости было наоборот.