- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она
приносила поводок, а теперь - ключи от машины

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть.
Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Подходит мужчина к воротам своего соседа и
стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает.
Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Товарищ, не стучите, никого дома нет.
Тут мужчина сразу падает в обморок. Потом пришел
в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела вас пугать.

Шута не терпят,если он умнее господина.

Волан-де-Морт понял, что одни УпСы со всеми
магглорождёнными не справятся, и начал нанимать
егерей. Для этого он дал такое объявление:
\"За голову одного магглорождённого - награда в
10 галлеонов\".
Фенрир Сивый был безработный, а Скабиор -
ленивым, поэтому они тут же устроились на эту
работу и стали искать магглорождённых в условиях
дикой природы.
На первый день они поймали двух магглорождённых
и заработали по 10 галлеонов.
На второй день они поймали четырёх
магглорождённых и заработали по 20 галлеонов.
На третий день Сивый вышел из палатки, смотрит -
а кругом магглорождённые волшебники, палочки
наготове, лица суровые...
-Скабиор! Проснись! - завопил Сивый. - МЫ
БОГАТЫ!!!

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в
Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил,
кричит, плачет, царапается. Волдеморт не
выдержал, остановился и спрашивает у своей
будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты
плачешь? Гарри: - Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт: - Вот-вот. А ты представляешь, как я
буду возвращаться один?

ЛАМПОЧКА

На какое-то научное собрание в Одессе собрались
выдающиеся физики и математики со всей страны (во
времена СССР). И получилось, что трое докторов
наук разделили один гостиничный номер (времена
СССР!): двое - физики, и один математик.
Вечер, сидят, \"кушают\" коньяк из граненых стаканов
(СССР!!). Перегорает лампочка, естественно,
единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то
там, кто-то пришел, заменил лампочку, а
перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров, выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот,
то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она
естественно не выходит (проверенный факт!).
Пауза...

Вызывают такси и едут в травпункт. Приезжают, под
заинтересованные взгляды таксиста. Заходят.
Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не
понимает, тогда показывают ей пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях.
Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу,
тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще чуть
разжимаются, лампочка вынимается, но рот не
закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно
быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но
через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают
машину, едут обратно в травпункт, откачивают
медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают
лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении
и спрашивает математика, что с ними, мол. Тот
объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет ... Разворачивают машину, едут в
травпункт. Сестру даже не пытаются откачать.

Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо,
и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к
водителю. Тот ничего сказать не может - рот открыт
и не закрывается. Единственный говорящий -
математик, но пьяный в стельку.

Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел
и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит
гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травпункт. Сестра
из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к
хирургу. Дверь закрыта. Стучатся. Дверь открывает
хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

Любовь зла, а козлы этим пользуются

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно
научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не
дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не
должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые,
грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она
ни в коем случае не должна спать на одной
кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати,
но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда
захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с
разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения
спать с ней под одним одеялом.

Собака на дачном участке копает землю. Копает
лопатой. Соседский барбос смотрит на нее
обалдевшим взором. Собака поворачивается и
печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась
приносить тапочки...

Общаясь с дураком, не оберёшься срама,
Поэтому совет ты выслушай Хайяма:
Яд, мудрецом тебе предложенный, прими,
Из рук же дурака не принимай бальзама.

Повторение-мать учения=)

- \"Больной стал выходить из бессознательного
состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата\"

Из истории болезни:
- Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с
диагнозом:\"Голова в
инородном теле\"...

-Если уж вы собрались сидеть на диете, то
помните: тощая корова - это еще не газель...

Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго
копил деньги,наконец купил и
принес домой.

А попугай оказался попугаихой,да еще и
сексуально озабоченной,кричит:
трахаться хочу,трахаться хочу!

А у еврея дети...Пошел он спросить совета у
раввина.

Рав и говорит ему:

- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего
города живет религиозная
семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в
клетку,они ее перевоспитают!

Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному
адресу,действительно,сидят в
клетке два попугая в маленьких кипах и читают
молитвы!

Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:

- Трахаться хочу!

Один и попугаев поворачиваеться к другому и
говорит:

- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если
долго молиться и просить о
чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....

-Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает... - Для
полного счастья или для ровного счета?

Фермер с сыном впервые пришли в супермаркет.
Ходят, ахают. Но больше всего
их
привлекли блестящие металлические двери с
кнопкой.
- Папа, что это?
- Не знаю, сынок!
Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном
кресле. Жмёт эту кнопку, двери
открываются, бабуля вьезжает туда, двери
закрываются. Отец и сын стоят,
открыв
рот. Тут двери открываются и оттуда выходит
крутая тёлка в миниюбке.
Папа:
- Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!

-Умные люди не обижаются, а сразу начинают
планировать месть.

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ

Типичный магазинчик типа \"Сельпо\", где на одной
полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба
до ботинок и садовых граблей (как ни странно,
такие сохранились и в Москве - в основном вокруг
рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик
(М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно
разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись
разобраться в ассортименте, обращается за помощью
к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю
дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П: (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М: (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть \"нормал\" и \"супер\".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, \"нормал\" - это если
не сильно течет. А \"супер\" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет.
На той неделе еле капало, а на этой так прямо
хлещет. Давайте \"супер\"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет
глаза, но, приученная жизненным и профессиональным
опытом виду не показывать, молча поворачивается к
прилавку и подает ему пачку женских прокладок
\"Олвейз - супер\".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные,
что ли? Что-то больно большие. А инструкция по
установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? На
трусы налепил - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе налепи!
(Потом, начиная подозревать неладное) Вы мне чего
дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам
какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывался со смеху. Мужик, не
купив ничего и с размаху шмякнув товар \"с
крылышками\" на прилавок, вылетел из магазина.
Занавес.