- Почему В.И.Ленина редко приглашали на
еврейские свадьбы?
- Он любил кричать \"Гойка! Гойка!\"... Невесты
очень обижались!

Мама! Ну почему меня все дразнят скунсом?
- Говори громче, сынок, я плохо слышу в
противогазе.

Едут в поезде китаец и Рабинович.
Рабинович спрашивает:
- простите, а вы не еврей?
- Нет, я китаец
- да не стесняйтесь, вы таки еврей!
- уверяю, я китаец!

И так целых два часа. Наконец китайцу это
надоело , и он говорит:
- да, я еврей, отвяжитесь.
- ну вот, я же говорил. А скажите, вам никто
никогда не говорил, что вы похожи на китайца?

Подходи сын к папе и спрашивает:
- папа, а че бабушка по огороду как то странно
прыгает?
- кому бабушка, а кому теща.. А ты принеси мне
еще коробку патронов!

Старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь.
- Мне, пожалуйста, стаканчик газировки.
- вам с клубничным или вишневым?
- баз сиропа
- а без какого?

Объявление в студенческой столовой :
Просьба студентам – не бросайте котлеты и
сосиски на пол, три собаки уже издохли.

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже
когда он сидел в тюрьме, то их хлебного мякиша
он себе чернильницу, из молока чернила, а из
соседа Надежду Крупскую.

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на
Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас
слушаю? Да вы знаете, какая паника была в
прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу 2 доллара...

- А твоя жена коня на скаку остановит?
- Да конь сам на дыбы встает, когда она без
макияжа

Опыт и алкаголизм всегда победят молодость и
энтузиазм.

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки
дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза
кончаю...

Критиковать - значит объяснять автору, что он
делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Нагнувшись и увидев между ног яйца, да не
возрадуйся, оглянись. А не тра#ают ли тебя?

Картина Васнецова: Бурлаки на Ольге.

- Верочка, девочка, и где же ты, ш...ва, до 4х
утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.

Приходит как-то летом школьница в салон
пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на
пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража
нашлись!

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель
спрашивает:– Владимир, что случилось с
подлодкой?– Она утонула.– Хм... а что случилось
с деревней?– Она сгорела– (Задумчиво) Что ж, про
Россию тебя спрашивать бессмысленно...

По-английски Страхование «insurаnсе» от
слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово \"страхуй\", образованное из двух
других слов, более точно передает чувства
человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится,
что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Вот и закончился автопробег жёлтой
Лады «Калина». Путин передал её представителям
завода, поделился впечатлениями, выпустил из
багажника главу АвтоВАЗа…

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или
безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Официант: Ваш кофе, сэр. Специально из Южной
Америки.
Посетитель: Ах, так вот, значит, где вы были!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
После привел ее к себе домой,
вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты
знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.