Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы
работаете? -Где, где....Гинеколог я.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому
что уже давно лежала в его кровати, притом
голая.... Я просто устала от этих отношений, да
и постель для меня не главное. Можно, в конце
концов, и стоя

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

— Привет мозг!
— Привет нейрохирург...

В охоте на мужчин нет никаких правил, все
средства дозволены, лишь бы трофей был добыт
живьем!

-Есть такая профессия - от Родины защищать...
Эти люди зовутся адвокатами.

Нам, мужикам легче, мы сразу видим какая у
девушки грудь. А вот женщин, всегда ждёт сюрприз!

Несмотря на старое высказывание: \"не берите
проблемы с собой в постель\", многие мужчины
продолжают спать со своими женами...

Американский посол с самодовольной улыбочкой
спрашивает у русского
посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил
ее к себе на колени.
По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь,
какая татуировка у меня на животе?
Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ.

Капитан, а почему у нас во всех каютах висят
картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

красныепаруса.На корабле разлили все вино, даже
паруса стали красные. Утром похмельный капитан
не найдя на борту ни капли спиртного, направил
свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья
он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней
и звал её по имени.

Плывут два мужика по реке на лодке.
Один гребет, а другой дремлет на корме.
Первый, весь в поту, бьет спящего веслом по
голове.
Тот вскакивает, вытаращив глаза, пытается понять
в чем дело.
- Что, не спится? На-ка тогда погреби.

К берегам Индии подходит русский корабль, на
сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая.
Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и
не пьянеют, правда?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир
интересуется, а много ли еще он может выпить,
отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду
тебе набьем и червяка твоего склюем !

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
- Капитан, прекратите навязывать нам свою
ориентацию!

Господин капитан, - приставала к капитану
особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на
палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы
сможем воспользоваться ею в качестве шеста,
чтобы отталкиваться...

Идет мужик по берегу,поднимает огромную морскую
ракрвину,прикладывает к уху- слушает,потом
недоуменно спрашивает:
-Куда идти?Я не понял!

Подлость-не тупость.
Ронел Вирус

Виагра и димедрол...-любовь похожая на сон..

- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?