- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач
спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках,
она так любила шлепать
меня по лысине.

А.С.Пушкин о Виагре:
\"Какое низкое коварство - полуживого забавлять…\"

Михаил Веллер


\"И вынужден сознаться, что в ряде моментов я,
ужасаясь себе, согласен с дуче Бенито Муссолини,
который в ответ на ходатайство исламской
делегации, нельзя ли построить мечеть в Риме,
подумав секунду, ответил: «Можно. На
симметричных условиях постройте христианский
храм в Мекке». Ребята позеленели, ибо были не
готовы к симметрии, и на этом дискуссия в те
времена кончилась.\"

Если долго, долго,долго , Если долго ,
долго.......... то парень молодец!!

Всё, что сейчас нам, в общем, похуй... потомки
назовут эпохой!

Чтобы не казаться слишком доступной на первом
свидании, девушка Светлана ела банан ложкой...

РАЗГОВОР В ЧАТЕ
«Друг, что ты делаешь сейчас?» «Качаю пресс…»
«Зачем?» «Так на него девчонок стайка
Слетится сразу – повышает интерес…»
«И я хочу скачать. Друг, ссылку дай-ка!»

Автор: Девушка без комплексов
Я б эту позу уничтожила запретом,
в ней риск для жизни есть невероятный –
вчера в лесу освоив секс «валетом»
трагически погибли двое дятлов…

Это стоит дочитать до конца.
без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой
друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать
это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим
чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая,
щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких
подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался
мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал
только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку
жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не
вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от
тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот
сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь
пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна
кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно
уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он
стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась,
заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо?
Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места
займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить
нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы
разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике.
Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И
о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не
похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый...
Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу
разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и
парализованными...

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69
называлась \"спать валетом\".

Это стоит дочитать до конца.
без комментариев

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой
друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать
это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим
чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая,
щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких
подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался
мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал
только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку
жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не
вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от
тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот
сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь
пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна
кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно
уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он
стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась,
заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо?
Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места
займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить
нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы
разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике.
Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И
о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не
похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый...
Послушала я Сашу и
подумала ведь сколько проблем могло сразу
разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и
парализованными...

- Уровень интеллектуального развития человека
можно легко узнать
по его вопросам.
- Чё?!

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то
пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом
прошёл Стивен Сигал.

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня
появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы
сегодня вообще жрать будем?!

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь,
что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я
для вас так взвешу, что донесете

Уходя из дома,жена сказала мужу:\"Вася в 11 часов
из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского
торта.Не забудь включить
приёмник и записать рецепт\".Вася пропустил две
стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил
ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы
передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал
записывать:\"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться
вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на
пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена.Дыхание при
этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и
поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем
можно одеваться и
подавать на стол.

Турист заходит во французский ресторан. Видит -
над стойкой висит
клетка с колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и
несет на кухню. Затем
приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.

К клиенту в кабаке подходит официант с супом.
Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к
лацкану пиджака и
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были
чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит?
Так вот, за нее и вы-
таскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!