Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

Хотите изменить походку???
Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Библия учит любить ближнего своего.

Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.

А органайзер напоминает когда.

Что такое естественный отбор?

- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.

Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и

посмотреть его паспорт.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

Путин едет по России на Тольяттинской трясине

Все пожары потушил, террористов замочил

По стране сортир устроил, а дороги не построил

Главное пиар устроить, а дороги на хуй строить

Путин ездит по стране, долго русским быть в дерме…

Путин едет по России на Тольяттинской трясине

Все пожары потушил, террористов замочил

По стране сортир устроил, а дороги не построил

Главное пиар устроить, а дороги на хуй строить

Путин ездит по стране, долго русским быть в дерме…

Путин едет по России на Тольяттинской трясине

Все пожары потушил, террористов замочил

По стране сортир устроил, а дороги не построил

Главное пиар устроить, а дороги на хуй строить

Путин ездит по стране, долго русским быть в дерме…

если долго смотреть на танк-можно погибнуть.

Трудно искать черную кошку в темной комнате.
Особенно если там ее нет.

Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но
кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю
дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате
сам заблудился и по сотовому из леса звонит
домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

---------------------------------

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил
мобильный. Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает:
- Кто это был?\"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время
проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у
меня - львица!

Кошки-очарование мо-ё!

---------------------------------

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику
сводить.
- Сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: \"Где? Где они? Где?\"

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот
съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

А у меня горе - мой персидский кот на моём
персидском ковре сделал Персидский залив!!!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в
углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же
нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый
обыкновенный. И как и положено котам, каждый
март месяц кот проводил неизвестно где, и
возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он
проделал над ним известную операцию. Но вот
приходит март, и кот опять пропадает из дому, и
возвращается лишь через месяц - грязный,
голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников,
руководителей и преподавателей

Кот удирает от собаки и думает:
\"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему
так же страшно было, бедный хомячок, бедный
пушистик...\"
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался,
сидит и думает:
\"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!\"