Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен,
одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую
ногу, у меня появляется
дикая боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные
упражнения?
- Упражнения? А вы можете надеть брюки как-
нибудь иначе?

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!

Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее -
ну выдра выдрой. А
когда глянул на себя в зеркале понял - что
Клавка девка все-таки
ничего!

То, почему у нее такие умелые руки, я понял,
узнав, что она почти
десять лет работала дояркой...

Леля, шо вы пишете \"Два мужика надорвались на
мине\"? Не
\"надорвались\", а \"подорвались\"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Смех-обеззараживающее средство.
Морис Шаплен

Скажи мне,с кем ты спишь,и я скажу,кто тебе
снится.
Станилав Ежи Лец

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах
выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей
ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну
поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься
изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь
слух. Услышишь числа. Первые три числа - для
первого забега, вторые три числа - для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в
кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал.
Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть
нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!

Так изыскано обхамили, что еле сдержался от
благодарности.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Старость начинается тогда, когда больше денег
тратится на поддержание здоровья, чем на его
разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Белый ужин!Дамы кормят мужчин!

У парня родился ребенок.Через некоторое время
его встречает молодой приятель:
Поздравляю,как себя чувствует молодой отец?
-Как соль в солонке.
-В каком смысле?
-Не высыпаюсь.

-Уступи мне место,сынок..
-Но мест полно ,бабуляю
-А твое нагретое..

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась
с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет
назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел
мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и
трахать тебя до потери тобой разума.
Она разделась и спросила:
- А сейчас?
- Я вижу, мне это удалось.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в
200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен
удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает всё
в 200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый
инспектор!

Самое дорогое удовольствие - девушка. Причем не
всегда удовольствие.

Да в тебе из девичьего осталась только память!

Если так будет продолжаться, то тест на
психологическое здоровье в 2015 году будет
состоять из одного вопроса:
- Зарегистрирован ли в одноклассниках, Facebook,
LiveJournal, клике?
- Нет!!!
- Так и запишем: \"Неадекватен\"!!!

Неожиданно возвращаться из командировки - коварная
привычка мужчин.

Все конфликты между мужчинами и женщинами - из-за
нехватки секса в одном месте и его переизбытка в
другом.