В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему
подходит очаровательная служащая:
- Я могу Вам помочь?
- Я хочу сделать ёбаный вклад в вашем сраном
банке!
Та, в шоке:
- Как вы можете?! Вы же в банке!!!
- Вот я и хочу сделать этот ёбаный вклад в вашем
сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На хуй управляющего! Мне надо сделать этот
ёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется
управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл ёбаный миллион в эту ебучую лотерею.
И счас хочу положить эту хуёву кучу бабок в ваш
сраный банк!
Управляющий, с возмущением:
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург.
Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на
второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал,
грудь медалями украшена, кровь за родину
проливали, а он при вас - поссать. Я, святой
отец, за дела ваши грешные молюся, лысину
учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней -
поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не
знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я
тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь
за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская
залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого, за дела наши блядские лоб расшибшего? А
ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь
подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу
не дававшая, дочь невесть как породившая,а ты
при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не
знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней
что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать
до самого Петербурга!

Молодая учительница заходит в класс и знакомится
с детьми:
- Как тебя зовут?
-Маша Петрова.
-А тебя мальчик, как?
Мальчик робко встает и тихим голосом произносит:
-Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
-Скажи громко, по мужски!
-Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!

Медведь был неопрятный, плоскостопый и чумазый.
Но не было в лесу зверя добродушнее его. Но
другие замечали только его внешность, на что он
очень обижался. Он вылавливал других зверей и
п@здил их ногами. Поэтому его и не любили. Хотя
он был очень добродушным. Любил гнусные шутки.
За эти шутки звери стали его еще больше
ненавидеть и тоже п@здили. Да, трудно на свете
жить добрым и веселым. Волк тоже был неопрятный
и жестокий. И грязный. И злой. Но звери не
ненавидели его и не п@здили. Это потому что он
умер в раннем детстве. Потому что Медведь
родился раньше Волка. Да, хорошо, когда добро
побеждает зло. Заяц был тоже злым и жестоким. И
неопрятным. И еще трусливым. Он никогда ничего
плохого не делал, потому что боялся. Но ему все
равно давали п@здюлей. Потому что зло должно
быть наказано. Дятел был тоже злым и неопрятным.
Он не п@здил животных, потому что у него не было
рук. Поэтому он выливал свою злость на деревья.
Его не п@здили, потому что его было не достать.
Однажды дерево упало и прибило его насмерть.
Поговаривают, что это была месть дерева. После
этого звери еще месяц не ссали на деревья. Они
ссали на Зайца. Он замерзал. Вконец простудился
и сдох. Всем было ясно, что в этой херне виноват
Дятел. Но его не тронули, потому что не смог
лидостать из под упавшего дерева. Да, бывает,
что зло остается ненаказанным. Крот был
маленький и слепой. Он не был злой, он просто
хорошо делал свою работу. Это именно он сделал
подкоп под деревом, которое впоследствии прибило
Дятла. Но об этом ни кто не узнал и потому он
п@зды и не получил. Ему вообще редко давали
п@зды. Все больше пугали. Но его было трудно
пугать, потому что он был слепой и не понимал,
что его пугают. Когда животным не удавалось
напугать Крота они очень огорчались и давали,
как правило, Медведю п@зды. Потому что им было
очень грустно. Однажды Медведь тоже захотел
попугать Крота. Крот неиспугался, потому что
Медведь убил его. Нечайно. Ну Медведь был
оченьнеуклюжим. Звери за это хорошенько его
отп@здили. Несмотря на то, чтоМедведь утверждал,
что просто хотел пошутить. Плохо когда шуток
непонимают. Лиса была очень хитрой. Она могла
как нех@й кого угодноперехитрить. Когда ей это
удавалось, п@зды ей не давали. Но иногда ей
невезло. И тогда ей давали крепких п@здюлей. И
тогда она не могла уженикого перехитрить. Потому
что очень трудно кого-либо перехитрить,
когдатебя п@здют. Кабан был большим, сильным и
страшным. Все звери боялисьего. П@здили только
всем лесом. Или просто закидывали камнями.
Кабануэто очень не нравилось. Тогда он решил
схитрить и ночью спрятал всекамни в лесу. За это
его хорошенько поп@здили. Больше он никогда
непрятал камни. Потому что понял - на каждую
хитрую жопу есть х@й срезьбой. Ежик был
маленьким и колючим. Его п@здили только в живот.
Емуэто ужасно не нравилось и он побрился налысо.
Тогда его стали п@здить,как и всех остальных.
Да, трудно быть похожим на всех. Скунс был
оченьпохож на Зайца. Но вдобавок очень вонючий.
Он плохо пахнул. Его п@здилитолько когда он
находился в пакете. Тогда не так воняло. Однажды
у негобыл день рождения. Он позвал всех зверей,
потому что был очен жадным ихотел получить много
подарков. Звери подарили ему зеленый пакет и
внемже конкретно отп@здили. Он умер в свой день
рождения от того чтозадохнулся в пакете. Так его
и похоронили, в пакете, в очень Далеком Лесу,
потому что дохлый Скунс вонял еще сильнее. Позже
пришли звери из Далекого Леса и всех отп@здили.
Как говорится, но копай другому яму.Хомяк был
жадным.И богатым. Если бы он только делился с
другими, то его бы не так силноп@здили. Но он
был очень жадным. Поэтому его силно п@здили и
емуприходилось все равно делиться. И он горько
плакал. Да, даже богатые плачут. Лев был царем
зверей. Он управлял все лесом. Царей было не
принято п@здить. Такой был закон. Но зверям было
пох@й. Они частенько п@здили Льва. Просто так.
Потому что так было принято. Да, и царям не
всегда легко.

Идет авторская программа С. Доренко (СД) с
участием Б. Березовского (ББ):
СД: В народе про нас говорят, что мы с Вами
разговариваем на \"ты\" и, вообще, выражаемся
НЕНОРМАТИВНОЙ лексикой...
ББ: Ну... Не может такого быть.
СД: Так сейчас мы как с Вами будем: на \"ты\" или
на \"вы\"?
ББ: Давайте не будем менять тон.
СД: Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ
мнение по поводу парламентского кризиса... ...
ББ: Благодарю Вас за приглашение.
СД телезрителям: До встречи через неделю!
ББ: ТВОЮ МАТЬ, СУКА, ДОЛБО@Б, КАКОГО Х@Я ТЫ
РАСП@ЗДЕЛСЯ: ТЫ, ТЫ, ТЫ!!! Я ЖЕ ТЕБЕ, П@ДРИЛЕ
ЁБ@НОМУ СКАЗАЛ ПО-РУССКИ: НЕ БУДЕМ МЕНЯТЬ ТОН!
ТЫ Ж БЛ@ДЬ, НАЧАЛ С \"ВЫ\". А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ,
ЧТО О НАС ЛЮДИ ПОДУМАЮТ!!!
СД: БОРЯ, Б@Я, Я ПРОСТО НЕ ВРУБИЛСЯ! ТАКОЙ Х@ЙНИ
БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ, Б@Я БУДУ!!!
СД оператору: а ты, урод, какого х@я на меня
свою камеру еб@ную наставил???
Оператор (шепотом): Серый, х@ли ты вы@бываешься,
мы всё еще в эфире...

На португальском языке лингвошокирующей фразой
будет: \"В июле блинчиками объесться\" [In Juliо
рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: \"Чёрное платье
для моей внучки\" [Трахе негро пара ми ниета]. На
турецком: \"Характер каждого быка\" [Хер манд аныб
хуюб]. На арабском: \"Семья моего брата - лучшая
в стране\" [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А
теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: \"Грязно-серая
лиса шаг за шагом возвращается в общежитие\".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!


- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый \"Мерседес\", но я об
этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый
галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.


Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на
ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам
причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не
кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите. Следующий!



А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы
моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень
красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом
вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда
или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно
в них утонуть… А на носу - повеситься…

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем
сиськами под оркестр?!!

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу
маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый
альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам
направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья,
устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!


- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый \"Мерседес\", но я об
этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый
галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю
оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на
интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь
сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.


Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на
ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не
так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой
причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам
причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не
кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по
10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать,
будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то
бросите. И побежите. Следующий!



А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились
каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы
моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень
красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Вашу красоту можно сравнить только с умом
вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках
ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда
или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно
в них утонуть… А на носу - повеситься…

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем
сиськами под оркестр?!!

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-
менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На
листе одна лишь строчка: \"Е*ать нельзя
уволить\". - Запятую поставь сама.

Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! - Доченька! У
тебя ведь трусики грязные! - А я их наизнанку
вывернула! - Ух ты, моя хозяюшка...

Армянское радио спрашивают: Какая женщина
испытала самые тяжкие мучения за всю историю
человечества? Армянское радио отвечает: - Мать
Карлсона, во время родов.

После секса. Она: Ты меня любишь? Он: Ну не
знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как? Он: Ну... лёгкий флирт. Она: 2-а
месяца в ж*пу -лёгкий флирт?!

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: - Мама,
а что у нас сёдня будет на обед? - А то ты,
сука, не знаешь...

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: -
Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не
звонил? - Нет, ты первый, дорогой.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя
борщ: - Фу, я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще
и борщом облилась!

Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня
насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам
все равно, ЕХАТЬ КУДА?

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-
абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя
с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с
восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и
пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

Самая страшная фраза, которую только может
услышать мужчина во время
занятия сексом:
- Дорогой, я уже вернулась!

-Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки
и крашеные...

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и
порвали.Теперь неизвестных четверо;)