Двое в постели. - Ты кончила? - Нет. - Ну, ты
давай кончай, а я пойду покурю.

Владимир Ильич Заpаботался за-полночь, отоpвался
от бумаг... - Hаденька ? Hадю-ю-ша ? Hадя ?
Hадежда! Hадежда Константиновна! Кpупская!
Кpупа!! Спит, сука...

Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти
по земле волочит. - Если через десять минут не
будет дерева, обоссусь

Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него
течет. Другой чукча с жадностью смотрит. - Что,
вкусно? - Очень вкусно! - Как рыбка? - Нет, еще
вкуснее... - Как тюлень? - Нет. Очень вкусно! -
А как вкусно? - Как ебаться!

Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four-five
times a week. - No, no, no... male or female? -
Male, female... sometimes camel...

Салон \"Очкарик\" Приём у проктолога с 10:00 до
17:00

Вопросы из переписи населения: Какого числа вы
родились? какого года? какого хера?

Приходит заика в магазин и просит: - Д-д-дайте д-
д-два б-батона и б-буханку х-х... Х*й с ним ещще
д-д-два б-батона. И д-д-дессяток я-я-я... Я е*ал
ещще д-д-два б-батона!

Утро. Маленькая американская девочка заходит на
кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в
холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему
и спрашивает: - Вы наш новый babуsitter? - Нет,
я ваш новый motherfucker.

Это служба спасения? -- Да. -- У меня в квартире
шаровая молния. -- В комнате? -- Нет, на кухне. -
- Рядом с окном? -- Была около плиты. -- А
сейчас? -- За столом сидит. Кофе пьёт. Сука.

Доктор, у меня между пальцами ног чешется. -
Между какими? - Между большими.

Боря Моисеев открыл салон красоты. К услугам
граждан предлагаются: - гей для душа; - гей для
бритья; - гей после бритья. А также еще много
всяких узкоспециализированных пидорасов.

Боря Моисеев открыл салон красоты. К услугам
граждан предлагаются: - гей для душа; - гей для
бритья; - гей после бритья. А также еще много
всяких узкоспециализированных пидорасов.

Звери в лесу решили провести субботник. Все
работают, вкалывают, а заяц сидит под кустами и
ничего не делает.

- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем,
а ты...

- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!

- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же
ничего не делаешь!

- Я ебу ваш субботник!

Звери в лесу решили провести субботник. Все
работают, вкалывают, а заяц сидит под кустами и
ничего не делает.

- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем,
а ты...

- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!

- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же
ничего не делаешь!

- Я ебу ваш субботник!

Приходит красная шапочка к бабушке и спрашивает:
Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие
глазки? Это чтобы тебя лучше видеть детя мое!
Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие уши?
Чтобы лучше слышать тебя, дитя моё!
Бабушка,бабушка а зачем тебе такой большой
ротик?

А ты хер у нашего деда видела????

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в
лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и
ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Заходит в автобус мужчина. Видит, баба толстая
на двух креслах сидит. Он говорит
-Ну и жопа!
Она не слышит. Он еще громче:
-Ну и жопа, а сиськи маленькие.Хотите подскажу,
как размер груди увеличить?
она смущенно:
-Ну подскажите...
-А ты возьми туалетную бумагу и три вот здесь
(указывает на грудь)
-И что, поможет?
-Ну жопе же помогло.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще
раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет -
ТОМАТ!!!!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуя,
пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок “Моя семья”!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с
женой, она чем-то обижена и он решает её
позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...