Если уж тебя довели до греха, то грех им не
воспользоваться.

Новых сексуальных партнеров заводить не трудно.
Трудно заводить одного и того же.

Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету
слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого
бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
________________________________
Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo
своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович? - Мою
кровь.

Новая форма антикомплимента:
- Девушка, вы прямо как современный телевизор!
- ???
- Такая же плоская.

Женщина HARD DISK: Она запоминает все, всегда и
везде.
Женщина RAM: Она забывает о вас немедленно, как
только вы расстаетесь.
Женщина WINDOWS: Все знают, что она ни одну вещь
не может сделать правильно, но никто не может жить
без нее.
Женщина SCREENSAVER: Она забавная, но ни на что не
годится.
Женщина INTERNET: Труднодоступная.
Женщина SERVER: Всегда занята, когда вы нуждаетесь
в ней.
Женщина MULTIMEDIA: Заставляет ужасные вещи
выглядеть прекрасно.
Женщина CD-ROM: Она все ускоряется и ускоряется.
Женщина E-MAIL: Из десяти фраз, сказанных ею,
восемь - абсолютная чепуха
Женщина MODEM: Перед тем как что-либо сделать
всегда побрюзжит.
Женщина FLESH CARD: Такой женщине иногда можно
доверить самое сокровенное.
Женщина XEROX: Многодетная
Женщина VIRUS: также известная как “жена”; когда
вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно
располагается и пользуется всеми вашими благами.
Если вы пытаетесь от нее избавиться - вы чего-то
лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от
нее - вы потеряете все..

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену
пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером
приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь
ванну, чтобы я мог расслабиться.
Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь
мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и
причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро...

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до
ног розами,внимательно посмотри вверх, не летит ли с
подоконника вслед за ароматными лепестками большой
цветочный горшок...

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе
яйца...

Мужчина познакомился с женщиной и пригласил ее
на ужин к себе домой. Ужин при свечах, танцы-
зажиманцы. Дошло дело до постели, а у мужчины
никак. Думал он думал. Не разочаровывать же даму
в первый вечер и придумал:привязал по бокам
карандаши. Все прошло как по-маслу. Мужчина с
женщиной утомленные уснули. Разоваривают между
собой половые губы: 1Г-какой странный мужик!? 2Г-
почему? 1Г-ну у нас всякие были? Толстые, худые,
длинные, короткие, но чтобы заносили на
носилках - это в первый раз!

КАК МУЖЧИНЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ БЕРЕМЕННЫМ…

1-3 месяца.
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление-
например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте
снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит-
оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора
килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это.
лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она
занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на
СПИД и сифилис.

3-6 месяцев.

1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и
пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух
проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите
постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым
помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
как на что? н спид и сифилис. не важно что вы уже
сдавали.

6-9 месяцев.
1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и
крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат
окончательно откажется с вами сотрудничать-
вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает?
сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по
стакану воды каждый час.
4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые
вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2
кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в
постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой
мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания.
представьте- ведь ей тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? всё то же- на спид и сифилис.

В роды играться не будем, это все равно
невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего
знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь ананас. Теперь дышите глубже. И
попробуйте его вытужить. Удалось освободиться?
Только через 10 часов? Очень неплохо, даже быстро.
Отлично. Можете отвязать свой матрац.После родов.
Дальше всё только начинается. Что? Больно ходить?
Ах, попа порвалась. Жене пожаловались, а она
слышать ничего не желает, говорит, ничего
страшного – все так? Ну, да. Так, вот. представте,
что вас сутки пинали меджу ног и по разорванной
попе. Теперь у Вас там всё заштопано. Как ходится?
Что-то походка изменилась? А ещё нужно ребёнка
накормить. Ну, боль от переполненных грудей, можно
сравнить с болью от пинка по яйцам, только 24 часа
в сутки. А больные соски можно получить при помощи
наждачной бумаги по своим соскам. А кормить нужно
до 12 раз в сутки. Да, да именно этими сосками.
Вес мешочков на ногах можно уменьшить, но немного.
А Вы дома убрались, постирали, приготовили обед?
Нет? Так чего Вы с ребёнком так долго возитесь?
Быстренько тряпку в одну руку, в другую ребёнка и
вперёд. Ах, сил нет! А это никому не интересно,
особенно жене. Она сейчас с работы придёт
отдохнувшая от ваших жалоб и бытовухи, голодная.
Так, что потарапливайтесь. Что значит у ребёнка
колики и он плачет? Я же говорю, каляску с
ребёнком качаем одной ногой, держим ровновесие, а
ручками картожечку режим. У нас сегодня должно
получиться мясо по французски с салатом «шапка
маномаха». Да, и не забываем периодически кормить
ребёнка и менять подгузники. Так, не нервничайте,
ну не получается, надо стараться, вы же мужчина.
Вечером после стирки, пока жена спит, можно
немного расслабиться, минут на 5, потому, что вот
вот проснётся ваш малыш, чтобы в очередной раз
повиснуть на вашем больном соске минут на 40. Вы
погладить не успели? Давайте начинайте быстрее в
эти 5 минут надо успеть. Куда Вы полезли за
ползунками? Жене надо блузку погладить и костюм
вопрядок привести. Спать хотите? Нифига, вам ещё
жену удовлетворть надо, иначе на лево поидёт. Вы
должны понимать жену, ей без секса нельзя. Ну,
хоть как-нибудь удовлетворите. Давайте быстрее,
ото через час опять ребёнка кормить и подгузники
менять. Вам же ещё поспать надо, хотябы пару
часиков до утра. Прошло 1,5 месяца. Соски зажили,
попа тоже. Но всё остальное выполняем в том же
ритме. Да, а Вы не забываете себя в форме держать
(маникюрчики, масочки, пилинги, фитнес, улыбочка),
ото жена вас потерпит ещё пару недель и другого
мужа найдёт. Сил нет?! Как это нет, а где же они?
Вы же мужчина. Дальше продолжать?\"

НУ КАК?

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб
попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж**у, вы уже на Дегибасовской!

Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов,
пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной
пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам
снотвоpное пpинесла....

Я вам снотвоpное пpинесла.... Заходите, больная,
раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть
музыку включу

- Сёма, ты бельё повесил? - Нет, я его помиловал.

Отец с дочкой стоят у окна и вдруг видит тещу.У
отца вдруг вырвалось:\"Вот, черт ее
принес.\"Заходит она в дом.Внученька
спрашивает:\"Бабушка,ты с кем пришла?\"Одна
внученька,одна,-отвечает бабушка.А папа
говорит,что тебя черт принес.

На Новый Год теща пишет зятю поздравительную
открытку:\"Дорогой зятек,поздравляю тебя с Новым
Годом!Желаю,чтобы в Новом Году ты получил
квартиру и чтобы в этой квартире было 20 комнат
и чтобы в каждой комнате было по кровати и чтобы
тебя била лихорадка и с кровати на кровать
перебрасывала.\"

- Мой член - джентельмен!!!
- ???
- Ну... он встает в присутствии дам!!!

религия - это как пенис... если он у тебя есть, то
это нормально. если ты им гордишься, то это
нормально. но не нужно им публично размахивать и
показывать детям.
- а если у тебя его нет, то ты женщина.

Он загадочно \"А тут становится жарко!\" начал
растёгивать ширинку...

ночью муж и жена лежат в постели, жена
спрашивает: - ты спишь? муж отвечает: - нет!
жена спрашивает: - а хочешь? муж (возбуждаясь!)
отвечает:- ДА! жена: дак, спи!!!