Продам песочные часы с секундной струйкой.

У него была редчайшая профессия-работал натурщиком
у Фаберже.

Разница между феей и ведьмой-полгода совместной жизни.

В Китае родился ребенок с презервативом на
голове.Китайцев уже ничего не останавливает.

Мой брат всегда хотел стать космонавтом.А я
врачом,чтобы вылечить брата.

Предварительные ласки-это бутылка пива перед
бутылкой водки.

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешугa? Все мои в Голливуде!

Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа
Карло спрашивает:
- Что с тобой, мальчик мой?!
- Опять меня в школе чуркой обзывали!

в догонку...зачут в группе
студентка после здачи зачёта выходит и говорит
-Знала бы что у вас стоит колготки бы сняла
он в ответ-А я думал ты девственница

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей
подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у
него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он
до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает
любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит
на хомячка с попугайчиком.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул \"Давай зачётку\".

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.

Пассажирский поезд, у девушки критические дни,
она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему
у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и
грустно произносит; \" Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых
все везут и везут...\"

- Главное для леди - это сохранить честь до
свадьбы, - сказала леди старая дама.
\"Ну да, сморщенная кошелка... Особенно, если это
мой пятый брак\", - подумала леди

-Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может
зарежим поросёнка?
-Поросёнок-то при чём? Это брата твоего зарезать
надо: он ведь нас познакомил.

-Однажды ночью великого писателя Достоевского
разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня
первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Поутру встречаются два еврея:
- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была
ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен,
Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя
жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Циля!

Прапорщик - рядовому:

- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А
ты туда жопой!

Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где
мужчин сортируют по классам!

Совесть,как хомяк-или спит,или грызет.