Безвыходных положений нет. Есть безвыходные
желания.

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай
пое...мся как враги...

Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять
- декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл
на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в
выходные по утрам спать
не даёт!!!!!!!!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал
яйца, закрыл холодильник.

Никогда человек не бывает так внимателен и
осторожен, как когда идет из кухни в зал с
полной тарелкой супа.

Автобус отъезжает от остановки, мужик долго
бежит за автобусом, машет руками, тут водитель
сжалился, останавливается, открывает заднюю
дверь и все ждут.
Мужчина запрыгивает в автобус, от пыли резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится стыдно, он выпрыгивает и убегает.
Голос с передней площадки: - И вот для этого мы
его ждали?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда, пора
питаться нормально!
- (с другой кабинки) Ты чё там жрешь что ли?

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди
говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят
машины и ругаются водители, как кондукторы
требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из
автобусов. Я забыл дома МР3 плеер.

Один новый русский был настолько крут, что
уборщицей у него была олимпийская чемпионка по
керлингу.

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.

И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
Китайцев много, и имён немало.

А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)

Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра...
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель
спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и
видишь перед собой блондинку с шикарными
формами, но тут подходит автобус, она в него
садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как
думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по
улице и видишь перед собой мужчину с такой
шикарной попой, но тут подходит автобус, он в
него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не
согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по
улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё
нет и нет...

Он: КАК дела? ОНА: -Да,вот.разрываюсь между
мыслью\"все мужики козлы и желанием потрахаться...

чтобы в некоторых местах похудеть,надо в некоторых
местах не жрать!

Я пью каждый день,но бывают и запои.

Называть кошку кошкой,еще не есть признак хорошего
воспитания.А вот назвать кошку кошкой ,когда ты об
нее споткнулся...

-Изя!Высылаю тебе 10 рублей,как ты просил.Только
на будущее-десять пишется с одним нулем,а не с двумя.

-Ваш Абрамчик на лицо-вылитый папа!
-Это не страшно,был бы здоровый.