встретились два друга, привет! привет!ООО, да ты
машину купил!? Да! И какого она года? 1991-ЫЙ ,
ООО, да она уже совершеннолетняя!!!Ох, и
наеб@@@@ся же ты с ней!!!

Между фразами \"мы же на ты\" и \"мы женаты\" один
необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Любовь с первого взгляда обычно сильна до первого
раза.

Poshla babulika k vraciu,
-doktor! u menea vse bolit!
Smotrit vraci na nee, starenikaia, pora
umirati... i govorit:-prinesite zavtra analizi
moci.
Na vtoroi deni babushka s butilkoi u vracea. On
smotrt, smotrit soderjimoe butilki i govorit!
-babushka ato je maslo rastitelinoe.
a babka viskakivaet so stula
- yau! poatomu u menea vcera vse kotleti sgoreli!

idut po doroge dva starika i vspominaiut svoiu
molodosti.Vot dom Marii.
-ya ee hotel..., ona be dala!
-i mne toje ne xotela.
-a davai mi ei vorotu namocim!
-davai!
i lita takie scastlivie.
Posle okoncanii proteduri odin govorit:
-ya ne smog dostati do vorota.
a drugoi:
-a ya napolnil svoi goloshi!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец
кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал,
что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по
запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька
говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Два грузина моються в бане в душевой с одним
куском мыла,вдруг мыло падает!оба стоят на него
смотрят никто не хочет поднимать,тут один
говорит другому:слюшай гиви давай по аднаму разу
поднимем и разайдемса!

Что такое не дать не взять?
мессячные во время ангины!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой
ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам
мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка
женского рода, стержень мужского, а почему же у
них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того
вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского
рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же
спираль стоит!

Доктор у меня каждый день в 6 утра стул?Так это
же прекрасно!да,но просыпаюсь я только в 7!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не
дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и
говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь
коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на
ней написано \"100 презервативов\".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки
хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на
неделю хватило!

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это
было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены

dve blondinki - na kakoi den pripadaet 8marta? -
na pyatnitsu - gospodi,hot bi ne na trinadtsatoe.

Женская мечта-сходить с авоськой в ювелирный,а не
в продуктовый магазин.

Одевая один чистый носок и один грязный,вонь не
уменьшается в 2 раза,как думают большинство мужчин.

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у
меня рассосалась жена -раньше она сосала только
у меня, а теперь у всего подъезда!

Теща говорит зятю: - Как хочешь крутись-
вертись,но,чтобы когда умру похоронил меня у
Кремлевской стены. На следующий день,зять
запыхавшийся прибежал домой и говорит теще: -
Как хочешь крутись вертись,завтра в 12 похороны!

В Индии при замужестве невесте рисуют на лбу
красную точку.А жениху дарят снайперскую
винтовку.И оба верны друг другу до гроба.

Если в пищу регулярно добавлять\"фейри\",то не
только тарелки,но и унитаз будет идеально чистым.