Объявление.Ищу
надежного,честного,умного,смелого,богатого,щедрог
о мужчину без вредных привычек.Посмотреть бы на
такого-хотя бы издалека.

Встречаются три подруги.И обсуждают,какая им
поза больше нравится.Первая говорит:-\"А я
люблю,когда я сверху.Вторая-А я люблю,когда
мужчина сверху.Третья-А я люблю родео.Две другие
в шоке.-Это как?-Ну,садишься на мужчину сверху и
говоришь,что у тебя СПИД.И после этого пытаешься
две минуты удержаться на нем.\"

У сексапотолога на приеме. -Доктор,как выпью.не
могу кончить. -НЕ пейте! -Тогда не могу начать!

Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченный!

Морду бы тебе поганую начистить, козёл

недорезанный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я

на ты?

От тюрьмы, от сумы и взлома пароля не зарекайся...

О вкусах не спорят:
Из-за вкусов бранятся,скандалят и ругаются.

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны хоть
иногда случаться..

\"Доргой друг Ваня! Пишет тебе твой давний друг

Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего

съезда передовиков сельского хозяйства. В 976

ряду 1385-й справа - это я.

- Люблю тебя, моя нежная, ласковая и замечательная
девочка! Ты у меня самая чудесная, чуткая и
желанная! Баинькай, моя королева, пусть тебе
приснюсь я, обниму тебя, прижму к себе крепко,
покачаю на ручках, развею все переживания, накрою
тёплым пледом и уложу спать...
- ммм ... уложишь спать и всё?
- ну, нет конечно. Просто слово \"и выебу\" не
вписывается в общий романтический стиль.

Бойтесь активных ботаников! (Мичурин)

Лобков бояться - весь не вводить! (маркиз де Сад)

Нынче секс не просто \"туда-сюда\", а \"и туда и сюда\".

Встречаются два члена в бане, один такой
пожамканный на пол шестого, а второй бодрячек
носом к верху, ну бодрячек и спрашивает мол типа
че такой обвисший?
Пожамканый отвечает,
-прикинь с утра вставляют, в обед и вечером
вставляют, а ночью ваще раз пять шесть, бодрячек
ему
- а ты пробовал не вставать, тот конечно НО ЧУТЬ
НЕ СЖЕВАЛИ...

В сельскую школу приходит новая учительница. На
уроке она говорит детям:
-Дети, Бога нет. Так что вы можете смело
показывать небу фиги!
Дети обрадовались и стали крутить небу кукиши.
Один маленький Мойша сидит и не принимает в этом
участия.
-Мойша, почему ты не показываешь небу кукиши,
ведь Бога нет!
-Ну, если там никого нет, то и показывать фиги
там некому. А если есть, то зачем портить
отношения?!

Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-
ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это
надолго...

В одном купе едут мужчина и женьщина.
Познакомились, завели разговор о жизни.
Выяснилось, что ей изменяет муж ему жена.
Мужчина предложил -А давайте им отомстим!.....
Ночь провели вместе. На утро женщина
-Ох, я бы мстила, мстила и мстила!!!
Он- А я ничего, отходчивый.

Положили одного мужика в больницу. Время обеда,
санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку
огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек
хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне
почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда,
что-нибудь почитать.

Два грузина в бане. - Гиви, ты что, дрочишь? -
Нэт, бистро мОю!

Приходит заяц к слону. - Слониха дома? - Нет, а
что передать? - Передай, что ебарь заходил.

3 подружки возвращаются домой . в подъезде нет
света.пьяный мужик спит на проходе.первая подружка
запускает руку спящему в штаны и говорит
-ой девочки,это
не мой муж!вторая запускает и говорит-да,это не
твой муж!третья запускает руку и говорит-ой
девочки,так он вообще не из нашего подъезда!