Запрещено запрещать.
Надпись на одном из лозунгов революции
французской молодежи

Меня окружают хорошие люди...Но я без боя не сдамся.

Количество немытой посуды есть величина
постоянная,ограниченная высотой крана.

Библия учит любить ближнего своего.А Камасутра
объясняет как именно.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку,попал в
милицию,где и дослужился до майора.

Мужчина бегает за женщиной,пока она его не поймает.

Женщин умных не бывает.Есть прелесть какие
глупенькие и ужас какие дуры.

Не трогайте мокрыми руками оголенные провода-они
от этого ржавеют.

Если каждый день отдавать ужин врагу,можно
приобрести друга.

Юмор должен быть короткий и прозрачный,как женское
белье.

Пьяная женщина-легкая добыча,но тяжелая ноша.

Купил шапку-невидимку,теперь не могу найти,куда
положил.

Балет - это когда актёры ходят на цыпочках, чтобы
не разбудить зрителей!

Все мужики козлы, а все бабы дуры. Миллиарды дур и
козлов не могут ошибаться.

Аптекарь спрашивает своего ученика:
- Пока меня не было, кто-нибудь приходил?
- Да, был один с кашлем.
- И что же ты ему дал?
- Слабительное.
- И где он теперь????
- Да вон стоит... кашлянуть боится.

Компания-дистрибьютор презервативов заказала
исследование двум независимым компаниям, чтобы
определить, презервативы какого размера нужно
преимущественно поставлять в данный регион. В
срок приходят результаты компании А: средняя
длина полового члена жителя данного региона 20
см.
Компания Б задерживает сдачу отчета на пару
недель и присылает данные: средняя длина
полового члена жителя данного региона 12 см

Клиент вызывает представителя компании Б \"на
ковер\" и спрашивает, почему это они и с отчетом
опоздали, да еще результаты так отличаются от
результатов уважаемой компании А?!

КомпанияБ: просто они опрашивали, а мы -
измеряли!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня
отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как
ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Директриса женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не
могли бы вы прислать нам десятка три молодых
симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них
не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из
него весело выскакивают тридцать солдат-негров во
главе с сержантом.

Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, -
лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Самая высокая пирамида была построена не рабами в
Египте, а евреями в Америке.