Не рой другому яму,он может использовать ее как
фундамент.

Море!Я люблю его до безумия,сидя на пляже.

ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ:
1.Автобус,только что отъехавший от остановки,-
именно тот ,который вам нужен.
2.Время ожидания автобуса прямо пропорционально
неблагоприятности погодных условий.
3.Все автобусы,идущие в противоположную
сторону,исчезают с лона земли и обратно не
возращаются.
Джон Коркоран

Видишь свет в конце тоннеля, убедись, что стоишь
не на рельсах!!!

В застойные времена в синагоге выбирали раввина.
Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС,
второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий
и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Другие нации \"используют
силу\";мы,британцы,\"демонстрируем мощь\".
)))
Ивлин Во

Великие должны наклонять небо к людям не снижая
его уровня.
Станислав Ежи Лец

Почему он кажется тебе великим?Ты меришь его с
подставкой.
Сенека

ФБР разыскивает злоумышленников, которые
накануне Хэллоуина разослали тысячам
американских домовладельцев сообщение:

\"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные
грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте!\"

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы
можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро
в месяц

Жена с любовником, и слышит как заходит муж:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж
вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только
не сейчас
Все обошлось, прошло три года. Предлагают ей на
работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре
веселья начинается шторм, волны, скалы. Она
выбежала на палубу и молится6
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, бл@дей, три года на этот теплоход
собирал!!!

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Наткнулась в интернете на фотку: сильная
волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во
всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-
босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного
стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и
проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через «не могу»...
Она выбрала последнего.

Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но
голос за стенкой монотонно бубнит: \"A la
crevetka... A la crevetka...\"
Не выдержав, он начинает колотить в стену и
орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-
французски будет раком?

Если вы у мужчины нащупали Слабое место!... То
щупайте его до тех пор, пока
оно не станет СИЛЬНЫМ

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой
акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки.
Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре.
Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!

Старость для женщины наступает тогда,когда она
начинает относиться к трусам ,как к одежде.

В жаркий день пошел к ручью напиться,но не
дошел-напился раньше.