Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна
со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались
одни черные перчатки до
локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то
тайна!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю
молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в
администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть

В связи с кризисом скоро все банки объединятся в
один крупный.
\"Объединенный банк\", сокращенно \"Объебанк\".
Правительство также рассматривает возможность
создания нескольких банков:
\"Национальный единый банк\", сокращенно \"Наебанк\"
\"Банк поддержки вкладчиков\", сокращенное \"Подъебанк\"

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать +
развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать +
развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна
+ работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен
обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать
деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги =
Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен
обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить
деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги =
Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги,
подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не
зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это
просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы
Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не
стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги +
тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2,
можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только
вместе живут как люди!

Кто более привередлив - мужчина или женщина?-
Конечно женщины! Им перед сексом необходимо
принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Грибов набрала. Щас буду жарить... Что за грибы -
не знаю. На всякий случай помылась, постригла
ногти и оделась во всё чистое...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в
карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании
вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание
налоговой администрации горит..

-Любимая, здесь сорок три тыщи, возьми себе
сколько надо, но чтоб
осталось тридцать восемь...

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и
обламывают.

> > > Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

> > > Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву
башню да закричать оттуда:
> > > \"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

> > > Я никогда не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

> > > Я позвонил в дверь, но было занято...

> > > Если вам не повезло с женой - помните, что
есть и другие женщины.

> > > Если вам повезло с женой - помните, что есть
и другие мужчины.
> >

Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.-
Да нет, один, ... но раздвоенный.

> > > Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

> > > Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в
жизнь вляпался.

> > > Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

> > > Фильм ужасов по роману Стивенкингса \"ОСТРОВ
СВЕКРОВИЩ !!!\"

> > > Флюгер был приколочен намертво, и ветер
обреченно дул в указанном направлении.

> > > Цивильный серюльник.

> > > Человек - посредник между продуктовой лавкой
и унитазом.

> > > Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем
гвоздь закрученный отверткой.

> > > Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в
востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

> > > Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!!
Только с места сдвинуться не может...

Пешеходный переезд.

> > > Подпись к рисунку: \"Жопа. Вид спереди\"

> > > Полярный медведь - это прямоугольный медведь
после преобразования координат.

> > > Порнометражный фильм

> > > Придумают же люди... Актовый зал, половая
тряпка....

> > > Прогресс сделал розетки недоступными
большинству детей, - умирают самые одаренные.

> > > Продаются женские часики. Один часик - 50
долларов.

> > > Противозачаточная внешность

> > > Профеcсиональное заболевание программиста -
плоскопопие

> > > Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

> > > Семинар, посвященный проблемам путешествия
во времени, будет проведен две недели назад.

> > > Сериал - \"Агент безопасной национальности\".

> > > Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега.
А антресолька-то пустая.

> > > Сперто с лица Земли.

> > > Старый Новый год - это не праздник. Это -
контрольный выстрел в печень!

> > > Старый, опытный камикадзе.

> > > Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но
легкого поведения.

> > > Стрелять нужно старательно целясь. Случайно
в цель попадают только сперматозоиды.

> > > Суть известной басни Крылова состояла-то в
том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу
слова.

> > > Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня
уже узнают.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

> > > Какая мерзость! Заверните мне пять штук

> > > Какая разница между мужчиной и ребенком? В
принципе - никакой, но ребенка можно оставить
одного с няней.

> > > Копчик - это маленький (очень маленький!)
американский полицейский.

> > > Мир так устроен, что на одного человека,
употребляющего в речи слово \"отнюдь\", приходится
девять, употребляющих \"ни фига\".

> > > Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

> > > Нашедшего выход затаптывают первым...

> > > Не Боги в горшки отливают.

> > > Не говорите, что мне нужно делать, и я не
буду говорить, куда вам нужно идти.

> > > Не слышны в мозгу даже шорохи...

> > > Ну, вот если ты такой умный, то скажи,
почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

> > > О тощей женщине: худая корова - еще не газель..

> > > Обделался легким испугом.

> > > Обдувало легким матерком...

> > > Оторвали Ваньке встаньку...

> > > Пpодаётся: неpвная система в отличном
состоянии! Заводится с полобоpота!

В лесу было накурено...

> > > В Москве открылся цирк на воде! Спешите,
клоуны не умеют плавать!

> > > Вам помочь или не мешать?

> > > Вестерн - фильм, в котором задумываются
только лошади.

> > > Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
Наутро - организмом.

> > > Водитель, берегись тех мест, откуда
выскакивают дети!

> > > Героика наших дней: \"И бесплатно отряд
поскакал на врага...\"

> > > Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три
последних желания...

> > > Давай не будем, а если будем, то давай!

> > > Долг утюгом страшен.

> > > Если жизнь протекает хорошо, значит, она
дала трещину.

> > > Если человек делится яблоками, значит, у
него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет
яблок.

> > > Если человек лишен чувства юмора, значит,
было за что.

> > > Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее
видишь, а она тебя - нет.

> > > Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика
обалденная

> > > Жил в суровых клизматических условиях...

> > > Извините, что деньги мокрые - это жена
сильно плакала, когда я их забирал.

> > > Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

> Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

> > > Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

> > > А зомби здесь тихие...

> > > А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

> > > А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

> > > Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

> > > бисексуал: любовь к женщинам и пиву

> > > Больной нуждается в уходе врача, и чем
дальше врач уйдет, тем лучше...

> > > Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не
лечим!

> > > Борьба за мир - это как секс за девственность.
> > > Брюки важнее жены, потому что существует
немало мест, куда можно пойти без жены.

> > > Будет и на вашем кладбище праздник.

> > > Бывает так, что человек и порядочный и
скромный - а вот не умеет этого показать!

> > > Быстро выпитый стакан не считается налитым.

> > > В комнату вошел негр в ботинках телесного
цвета...

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не
каждая хочет быть женой.

> > > Привет участникам естественного отбора!

> > > Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж
так никогда не убьетесь!

> > > \"Геморрой\" пишется с двумя \"р\" и одной \"ой\"

> > > \"Задета не только КОРА головного мозга,но и
так сказать сама его ДРЕВЕСИНА...\"

> > > ...бecкpaйняя плoть

> > > ...И от полученных знаний скончался на месте

> > > ...Любовница от первого брака.

> > > Hа заработанные деньги пионеры покупали
проституток и отпускали их на волю.

> > > Hа интересной работе и сны интересные видишь

> > > Hе шути! СОГHЕМ

> > > Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

> > > Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Телеграмма с курорта: \"дорогая, ты самая лучшая,
не устаю в этом убеждаться\"

> > > Дорогая, занимайся уборкой, стиркой,
глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты
работать не будешь.

> > > Сексопатологи открыли новый вид сексуального
извращения - ВАЗохизм - при котором, человек
получает удовольствие от езды на \"Жигулях\".

> > > И почему мужчины боятся женщин? Ну что может
женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь
поломать.., ..ну и всё.

> > > С годами предварительные ласки не
возбуждают, а убаюкивают.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

> > > С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной,
а женщина - человеком

> > > Кто это там, в кустах? - поинтересовалась
Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка
покраснев.- Как и положено чудесам - случаются....

> > > В Америке запретили к употреблению слово
\"женщина\" как оскорбительный намек на половую
принадлежность. Теперь говорят \"вагиноамериканец\".

> > > Терпение конечно сильное оружие, но иногда
начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

> > > Поели, попили... пора и честь терять.