Забавно называть своей второй половинкой
существо, имеющее с тобой около 100
физиологических различий.

Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет,
оказаться единственной женщиной рядом.

Ничего не обещайте женщинам, все равно будет
мало.

Береги свою голову - вдруг там мозги!

Бескорыстна только резиновая женщина.

Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет....

С годами шансы на любовь до гроба сильно
возрастают.

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как
им командовать.

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади
медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом
отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации
легкое.

Встречается парень с блондинкой на свидании.
Блондинка:
- Мама мне говорила, что нельзя давать на первом
свидании.
- А она тебе говорила, сколько времени должно
пройти между свиданиями?
- Нет.
- Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом
же месте через 15 минут.

У женщины в жизни есть две главные цели: найти
мужчину своей мечты и избавиться от этого
негодяя.

Подпись девушки на сайте под своей фоткой:
\"Я - 50 килограммов красоты!\"
Каммент посетителя:
\"А остальные 60 некрасивы?\"

Муж переодевается. Жена смотрит на него и
спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился:
- Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона
мне на спину свалилась кошка... . Неужели не
веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и
написано: \"Твоя киска! \"

Не найдя то, в чем нуждался, с тем, с кем
хотел, - в итоге получишь то,
что хотел, с тем, с кем нужно.

Прежде чем совершить необдуманный поступок,
посмотрите вокруг - а не
фиксирует ли вас WEB-камера.

Если Ваша Жизненная Позиция Вас имеет -значит
стоите не Вы на ней, а она
на Вас!

Чтобы любить ушами, женщине, следует ещё
направить вектор любви в нужное
русло.

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают
из-за невнимания.
Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу
через прицел.

Официант ,почему у меня тарелка мокрая? - Это ваш
суп, сэр!

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
_Ради Бога! Я ее подержу, а вы- кусайте!

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на
завтрак, Сидят,пьют, Вдруг вдали хлопнула
дверь,Художник; - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

Теща спрашивает зятя; -Ты видел мужчину, который
спас меня,когда я тонула? - Да , он приходил ко
мне извиняться,

Один пилот другому говорит; -Скажи парашютистам,
чтобы перестали прыгать, Мы еще не взлетели,