- Опиши себя!
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные
на поиски гестаповцы нашли его на даче,
напившегося до бесчувствия и лежащего на полу
среди бутылок из-под водки. Рядом валялась
шифровка: \"Задание выполнено успешно, можно
расслабиться\".

Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой
ширинкой, из которой высовывались красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает
Первое Мая.

- Любовь! Зачем так мучаешь меня? Уставшим
голосом проговорил Штирлиц.
- Говори, на какую разведку работаешь?
Допытывалась Люба!

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу
остаться.
- Ну попросите.
- Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

Ну согласитесь-животная харизма!

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины
в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались
они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая,
другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

В ночном купе поезда мужчина и женщина.
Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала
рассказывать притчу...
\"Ушел король на войну, оставил свою дочь на
верного слугу и наказал ему выполнять все её
просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в
спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает
принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге
снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои
обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач
отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал
историю, попросил объяснить, почему принцесса дала
такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!\"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине
пора выходить. Мужчина помогает ей вынести
тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему
протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

встретились два друга, гиниколог и ветеринар,
ветеринар спрашивает у гиниколога: покажи мне
женщину в таком виде в каком я ещё её не видел?
гиниколог говорит: - да, запросто!приходи завтра
ко мне во время приёма, стой в стороне и смотри,
жди когда я позову,и делай с ней всё что хочешь,
только не ляпни что-нибудь!договорились! на
следующий день , лежит женщина на
гиникологическом кресле, гиниколог сделал все
необходимве процедуры и говорит: - подойдите
сюда, профессор, что Вы скажете в данном
случае!? ветеринар подошёл ближе,впервые в
жизни увидел женщину в таком виде, руки от
волнения стали потеть и потную руку положил ей
на ногу, она от неожиданности дёрнула ногой, а
он ей: - трпуу...скотина!!!

-Нет,у меня не близняшки.У меня один
мальчик,просто очень подвижный!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на столе у
паталооанатома Сидорова...Вобщем-глупая,нелепая
смерть...

Гулливер переболел дизентирией.Его еще долго
вспоминали в Стране Лилипутов.

Гинеколог-это человек,который ищет
пробдемы,там,где другие находят удовольствие.

Наконец-то удалось скрестить белого и бурого
медведей.Зверушки остались довольны!

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

Надпись внутри обручального кольца-\"Этот дятел был
пойман и окольцован 6 марта 1982года\".

Единственное место ,где мужчина чувствует себя
свободно-это семейные трусы .

Вас беспокоят соседи снизу?Может зря вы построили
дачу на кладбище?

-Девушка,Вы вступаете в интимные отношения за


деньги?

-Нет!!!
-Вот и отлично,а то у меня как раз ни копейки.