Звонок в дверь: Вовочка открывает.-Мамка дома? -
Нет,а что вы хотели? -Е.... ее пришел! -ОТЕЦ
ДОМА,МОЖЕТЕ У НЕГО ОТСОСАТЬ!

Супер облом:Сделать бутерброды,налить
кофе,принести все это в постель,завернуться в
одеяло и ...забыть пульт от телевизора.

У нас в деревне всего два развлечения...и обе уже
спят.

на сайте знакомств:
- ищу девушку с квартирой для очень серьёзных
отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем
муже, скажите, что он оказался подонком, и вы
разводитесь.

Если утром нету секса,
Нету ласки и любви,
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день...

В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой
на внешностью, что и подумать страшно о тех, кто
их соберётся насиловать.

Моя кошка точно знает цену общения.Я не могу
оставить ее одну дома,так как она начинает орать
соседским через стену.Так что ,уходя на работу,
приходится заносить ее к родителям,где живет
счастлива чета,состоящая из ее мамы и отчима.

Сын открывает отцу двери:
-Ух ты!Ну и удивится же мама!Она уже час.как
рассказывает тебе что-то по телефону!

После длительной командировки муж возращается
домой.Жена ему говорит:
-Милый!Ну ты хотя бы поцеловал меня!
-Но дорогая!-отвечает он.-После шести лет
супружества -и такие оргии!

Молодой муж спрашивает жену:
-Какие штаны мне лучше надеть:те,которые
неглаженые,или те,которые без пуговиц?

Обед Вашего мужа будет вкуснее,если
предварительно не покормить его завтраком.

-Доктор,у меня две проблемы:руки трясутся и
память плохая,и руки трясуться.

8 марта-это наказание мужчинам за полигамность.

ТЕКИЛА: Лизнул-Выпил-Куснул. МАРТИНИ:Заказал-
Выпила-Дала. Франц.ВИНО:Купил- Поставил-Смотрю.
ВОДКА:Выпил-Захотел-Соблазнил-Опозорился-Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез-Открыл-Попробовал-Закрыл.
Советское ШАМПАНСКОЕ:Купил-Выпила-Плачет-Смеется-
Спит-Везу домой. ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-
Сходил-Выпил-Сходил,Уснул-Сходил.

Приходит еврей к раввину и жалуется: “Равви, у
меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не
могу с ними справиться! Что мне делать?”

Мудрый раввин ему ответил: “Мойша, Господь
посылает каждому испытания по силам его. так что
если у тебя есть проблемы, то одно из двух: или
ты таки можешь с ними справиться, или это не
твои проблемы”

Две подруги:
- Не знаю, но мой муж меня не удовлетворяет!
- Это потому, что вы трахаетесь в разных
комнатах!

- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю
фрикции, а
она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то
она при
этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете
дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в
месяц.

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!