Обращайтесь к кельнершам(подавальщица пива)
вежливо и требуйте взаимности.
Плакатик в батумской кофейне

Чем тверже валюта,тем мягче обращение:)))
Геннадий Малкин

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д),
обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое
богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и
правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме
жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких
СОТНИ будет

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький
пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить
20:24

Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Легче получить прощение,чем разрешение;)
\"Закон обратного действия Стюарта\".

Люблю говорить-это помогает думать.
Томас Стернз Элиот

Легко было ждать Пенелопе,когда очередь стояла к
ней,а не она в очереди.
Владислав Гжещик

Когда нечего сказать,говорят то о чем думают.
Шульц Переодетый

Я-слишком вежливая.И если посылаю человека на Х..,то
обязательно перезваниваю и спрашиваю как он
добрался?

Останавливает ГАИшник крутую БМВ,из нее такая же
деваха.Он ее просит открыть багажник.Она открыла,там
полно денег.-Ты че,член сосешь?-спрашивает
инспектор.-\"ЭТО ТЫ,ЧЛЕН СОСЕШЬ, а я МИНЕТЧИЦА!\"

Супружеский долг-следующая штука:как говориться.,Не
нагрубишь,-Не выспишься!

Женщина ,открывая шкаф, всегда думает:\"Совсем
нечего надеть\".
Мужчина ,открывая холодильник:\"Совсем нечего
поесть!\"

Пациент: Доктор, а правда ли, что корень женьшень
помогает от импотенции?

Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

Дряхлый, но богатый банкир женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое
супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное
молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете
жужжать. Но жалить это уж извините.

У нее была такая грудь, что на улице ее
задерживали за распространение порнографии.

Идеальные отношения - это когда между мужчиной и
женщиной ничего не стоит, кроме его члена.

Пять правил мужчины, поздно возвращающегося с
совещания домой:

1) Вынуть из карманов женские трусы и лифчик, и
вытереть с лица женскую помаду!
2) Стереть с рожи выражение довольного мартовского
кота и нарисовать на морде страдания замученной
канцелярской крысы...
3) Проверить не наизнанку ли одеты носки, и в
трусах ли вы пришли домой.... Если в трусах - то
проверить - в своих -ли?
4) Раскрутить женские волосы со всех частей своего
тела и снять их с одежды!
5) И самое главное! - Не забыть наконец снять
использованный презерватив!!!

Можно ли считать фразу \"Тут живёт хороший человек\"
искренней, если она сделана на стене говном?

Парадокс: чем больше женщина в себя вкладывает -
тем дешевле выглядит...