Заказчик - художнику:
-почему у вас на фреске ангелы в ботинках? Где
вы видели ангелов в ботинках?
-А где вы видели ангелов без ботинок?

— Сколько вам лет?
— Это несложно подсчитать. Когда я вышла замуж,
мне было 20 лет, а мужу 40, то есть, я была
моложе его в 2 раза.
Сейчас ему 70, а так как я в два раза моложе,
значит мне 35 лет

Мужик приходит к врачу, вся правая кисть в
ожогах, разодрана до кости - ужас!
Доктор (с омерзением):
- Боже! Что с вами случилось?
Мужик (равнодушно):
- Да вот прилег подр#чить и уснул...

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....

- Не родись красивой, а родись одна на всю
деревню!.

Если Вам улыбнулась Фортуна, не радуйтесь:
возможно, это не понравится Фемиде.

-Тайна моего долголетия-чеснок.
-Это ни для когоне тайна,бормочет из-за стола
сосед.

Как с кучей баб переспать,так это мы быстренько!А
как флешку в системник,так:\"А вдруг она заразная?\"

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром
закрывают от него грудь
одеялом?

Знаете самую страшную фразу, которую только может
услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не
говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это
станет для неё сюрпризом.

Идет усталый мужик с работы видит красивую девушку
- вот бы моей такие ноги - думает. Дальше еще одна
- вот бы моей такую грудь...Приходит домой и
говорит встречающей его жене:
Не поверишь,любимая,всю дорогу о тебе думал.

Если мужчина не обеспечивает женщину Рогом Изобилия,
Она,возможно,обеспечит ему Изобилие рогов!

Женщина пришла к колдунье:-Я же тебя просила сделать
из моего мужа Жеребца! -Я так и сделала!Чем ты
недовольна? -Я раздеваюсь,а он ржет,и остановиться
не может!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:-
Видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снял
штаны:-Видела?Будет лежать до 8 Марта!

-Вася,твой член,как одуванчик! -Что,такой
красивый? -Да нет! НЕ успеешь его к губам
поднести,а все семена уже разлетелись.

Кавалер встречает мать свой подруги и говорит:
Ваша дочь вчера так напилась...
Да что ты врешь,она вчера в рот ничего не брала.
О-о-о,тогда вы ошибаетесь дважды...

- Вы знаете, Алекс Абрамович, я уже смирилась с
тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы
хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки
Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не
возьму. Потому что мама мне говорила не брать
конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень
приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка -
БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем
ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим
шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в
кармане могут быть богатства? Китайская Барби?
Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу.
Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. -
А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан
ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей
леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в
кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У
меня дома. И на карточке банковской. Хочешь
карточку покажу?
- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с
ужасом прочитал - Проминвестбанк...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо
в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам,
что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у
вас с собой нет, по карточке Проминвестбанка
никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Национальный банк
Украины ввел в Проминвестбанке временную
администрацию - торжествуя раздельно произнесла
девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я
теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему
вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- У меня на лбу член начинает расти, надо что то
срочно делать!
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите
Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю
ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой ещё, не
опытный, езжайте лучше в Италию, Пизанская
башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю
историю, мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
- Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то
сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти,
глаза закроют - вообще света белого не увидите.